amore,
musica,
candele,
amore,
musica,
candele,
amore,
musica,
candele...

...e io sono su una nuvola!

dopo quasi un anno riesco a riascoltare Cammariere e la 'nostra' colonna sonora...senza piangere un po'...
ormai non mi fai + nulla
.
.
.
quasi...
solo rabbia...
ora sto ascoltando un'altra canzone che ti ho dedicato!!!
e sorrido anche un po'!

Mielato profumo soffuso e’ ancora qualcosa
Presagio di sole
Fiocchi di lana, latte di mandorle amare
Lento chiarore

Dolce di panna e spago di lana
Filo di nylon e voce di gola

Mi hai seminata di baci e seppellita
Poi mi hai profumata di sguardi e rabbonita
Tra le tue dita di seta mi hai tradita
Poi rigirata ,raggirata ,malamente rammendata

Niente non fa quasi niente mi trucco da sola
Gli strappi e i raggiri
Tranquillamente posso affondarti ora
Con la lingua tra i denti

Mi hai seminata di baci e seppellita
Poi mi hai profumata di sguardi e rabbonita
Tra le tue dita di seta mi hai tradita
Poi rigirata,raggirata, malamente rammendata

P.Laquidara

che dolce essere chiamata Sirena del Mare...
è l'appellativo più bello che ora potevo desiderare!

sii...viaggiare...
quanto ti insegna viaggiare!

questo è l'anno dei messaggi
sei segnali
che si incastrano
che io ho colto
e preso al volo
altri che io devo ancora cogliere
e prendere al volo
non me li devo lasciare sfuggire

se ci penso...
ci sono sempre dei messaggi da cogliere
ma l'anno scorso i messaggi venivano dalle ferite
quest'anno arrivano dai doni

ma devo essere capace di coltivarli
custodirli...amarli

in questi viaggi ho capito tante cose
molte perchè me le hanno insegnate
una fra queste è che devo imparare
l'ordne e l'organizzazione

ho troppo nella mia vita e voglio troppo
e tutto ha un valore così alto che non posso sprecarlo,
non posso rischiare di perderlo

il tempo è sempre troppo poco
devo imparare a scandirlo
a trovare il ritmo e le pause

è come se fossi investita da tutte le note di una tastiera
da migliaia di accordi e melodie
ma non conoscessi il solfeggio

ho tanti obiettivi che voglio raggiungere
e DEVO farlo

e lo farò...lo giuro!

CONFUSIONE

Tu lo chiami solo un vecchio sporco imbroglio
ma è uno sbaglio è petrolio
troppo furbo per non essere sincero
ma è davvero oro nero
Io perché non dovrei dirti tutto quello che sento nel cuore
Io perché non dovrei parlarti di tutto anche di un nuovo mio amore
sei o non sei sei o non sei al di sopra di ogni mia grande passione
Confusione
confusione mi dispiace
se sei figlia della solita illusione
e se fai confusione
confusione
tu vorresti imbalsamare anche l'ultima e più piccola emozione
Se tu credi che il carbone bruci meglio
è un abbaglio è petrolio
Comunque se ami più del fuoco il fumo di un cero
non usare l'oro nero
Ma perché non dovrei liberare qualunque sentimento per chiunque sia
tanto sai io non ti sentirei certamente per questo meno mia
Ma chi mai disse che si deve amar come se stessi il prossimo con moderazione
Confusione
confusione mi dispiace
se sei figlia della solita illusione e se fai confusione
confusione
tu vorresti imbalsamare anche l'ultima e più piccola emozione
Confusione confusione
E non dir che antico privilegio d'uomo per mia comodità faccio mio
perché tu comunque libera saresti se libera vuoi essere come sono io
Credi che ma credi che qualcuno possa darti amore se dell'amore non è padrone
Confusione
confusione mi dispiace
se sei figlia della solita illusione e se fai confusione
confusione
tu vorresti imbalsamare anche l'ultima e più piccola emozione

la mia vita forse è solo una canzone!
le coincidenze a volte mi sorprendono...
oggi sono vestita tutta bianco e nero
e mi sento come la tastiera di un pianoforte
quanti accordi e quante note
cambiano le emozioni
fino a due giorni fa c'eri tu che mi suonavi addosso chopin
oggi sento bisogno di un ritmo diverso
fanculo la nostalgia
voglio mani che facciano vibrare questo mio corpo
e queste mie corde tese
eh eh eh
confusioneeee!!!

certe impronte sono solo sulla sabbia

il mare le cancella

prima o poi

oggi sono più SoleLuna che mai!
è una corrente alternata di gioia e malinconia.
c'è un pensiero triste che mi martella la mente...
ma non è di questo che voglio scrivere...
voglio scrivere di quanto sono felice
perchè sento fortissimo...tangibile...il nostro legame!
lo so...lo sento...
so che ci vorremo bene per tutta la vita!
e le cose + belle che ci accomunano sono...
questa passione per la vita,
la nostra curiosità e la consapevolezza che
la CONDIVISIONE è un moltiplicatore di felicità!
grazie amicicci miei!

non so se capiterai fra queste pagine stupide
non so se capirai queste pagine stupide
scritte per non essere lette
scritte per non essere capite
non so perchè mi metto a nudo davanti a te
non so perchè sento il bisogno di scriverti
eppure non riesco a sfiorarti
e provo imbarazzo quando mi guardi negli occhi

conserverò negli occhi l'immagine di te che canti
e per colmare la tua mancanza...
mangerò del gelato al pistacchio!

chissà se capiterò fra i tuoi pensieri...
morfeo mi ruba le parole
e mi trascina via...

buonanotte angelo mio

Lo so, lo so che questo non è cipria, è sorriso…
e sì, che non è luce, è solo un attimo di gloria
e riguarda me, che sono qui davanti a te sotto la pioggia
mentre tutto intorno è solamente pioggia e Francia…
Chissà cosa possiamo dirci in fondo a questa luce…
quali parole, luce di pioggia e luce di conquista…
hum… lasciamo fare a questo albergo ormai così vicino,
così accogliente, dove va a morir d’amore la gente…
Io e te, chissà qualcuno ci avrà pure presentato…
e abbiamo usato un taxi più un telefono più una piazza…
Io e te, scaraventati dall’amore in una stanza,
mentre tutto intorno è pioggia, pioggia, pioggia e Francia…

Parigi - Paolo Conte

quattro carte mischiate dalla pioggia
si ritrovano su un tavolo
fra parole distratte
ed un gioco d'azzardo
complice della luna il vino
ma quando sorge il mattino
come in una canzone del conte
non rimane più niente da dire o da fare
perchè dei corpi incrociati per finire una partita
si riperdono subito
al mischiare delle carte...
ma mi ritrovo fra le mani delle immagini
che rimangono più dei ricordi offuscati...
e le regalo a te...se le vorrai guardare...

non so se è giusto che riprenda a scrivere su questo blog...
ricapito ogni volta sulle tue foto e ti penso...
non riesco ancora ad accettare la tua fuga...
è passato più di un anno...
e in questo anno ti ho odiato molto...
eppure...cosa darei per baciarti ora!

ma perchè faccio un lavoro così palloso?
vorrei scrivere...vorrei fotografare...vorrei fare mille cose...eppure sto sclerando qui in ufficio di venerdì sera!!!
rivoglio il mio tempo
rivoglio i miei tempi
voglio vivereeeeee

io e te
bianco e nero
latte e cioccolato
vaniglia e cannella
funky and jazz

insieme
siamo un'immagine
siamo un sapore
siamo un odore
siamo un suono

adoro il nostro incrociarsi di pelle
il nostro mischiarsi di poesia

sono solo attimi
ma che mi danno colore

amami senza farmi dormire
lascia dentro di me il calore dei nostri abbracci
perchè possa sentirti anche quando sei lontano

perdersi ancora fra le braccia...
tu che dormi al mio fianco
e io che veglio accanto a te...
uno sbaglio a cui non posso pensare
per non perdere gli attimi di noi
ma che ritorna al mattino quando tu te ne vai.
il futuro non ha alcun senso ora
sono solo queste ore che contano
tutto il resto fa parte di un'altra vita.
e se il nostro sbaglio travolgesse questa mia vita?
come onda anomala che divora
e cambia i confini di una terra fino ad ora definita...
io faccio quello che posso
"del domani non v'è certezza!"
l'importante è non pentirsi mai!

sto contando le ore che ci separano...
non ti vedo da un mese...sembra ieri e sembra un anno fa...
ho negli occhi le lenzuola bianche e la tua pelle nera....
le tue mani...le tue mani grandi e agili...che mi sfiorano come sfiorano le corde della tua chitarra.
i nostri messaggi...le tue parole...
rido...se penso a quello che ho fatto per te...che pazza che sono...
tu comandi...io eseguo...cosa farei per le tue labbra morbide!

è passato un anno da quando ho abbandonato questo blog...
in un anno sono successe tante cose...e nessuna...
storie inutili..totalmente inutili...
uomini inutili!
e il tuo fantasma nel cuore...
ma ci sono tante cose per cui essere felici che non cominciano con la U di uomini!
ei io sono stata abbastanza felice in questo anno...
che è volato così in fretta... troppo in fretta
il tempo non mi basta mai!
adesso ho una nuova passione: la FOTOGRAFIA!

...cioè...non è nuova...l'ho sempre avuta...ma adesso la conosco meglio...le dedico + tempo...è un bambino che curo e che faccio crescere che mi da soddisfazioni!

non lascerò che voli via...la voglio tenere con me!

Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

hai buttato il mio cuore altrove
dove i tuoi occhi non lo vedono più
ancora rosso di passione
aspetta di essere raccolto
da qualcuno meno codardo di te...

"Io non credo che alla fine della mia vita voglio contare il numero delle persone che ho incontrato
quante volte ne è valsa la pena
se era meglio lasciar perdere
oppure se non era più giusto continuare
Io voglio sapere se ho amato abbastanza
e se sono amata abbastanza
nient altro
nè tradimenti
nè verità
nè mensogne
solo contare il numero di giorni in cui il mio amore x qualcuno coincide con l'amore che qualcuno ha per me
tutte le sere in cui potrò andare a dormire con questa certezza potrò mettere quella giornata fra le cose buone
e potrò misurare il giorno successivo dal senso che prenderà la mia vita
come si rifletterà su tutto resto della mia esistenza
e su tutte le cose che faccio"
dal film Amatemi di Renato de Maria con Isabella Ferrari.

Io credo nell'amore eterno...
perchè credo che quando ami intensamente qualcuno
o qualcosa, l'emozione che provi, anche se solo per un momento,
ti scolpisce qualcosa nel cuore
che ti rimane per sempre
in eterno
e nessuno la può cancellare!
io so di aver amato...
e continuerò a farlo
e questo che da senso ai miei giorni!
e allora basta con questa malinconia!
io l'ho amato...
e questo che mi rimane dentro ora!

Non so se la giornata strana...o il vino di ieri sera...ma prima di andare a nanna sentivo il bisogno di chiedere scusa...ma mi sono addormentata...e non ce l'ho fatta...
...ma il mio pensiero stamattina è rimasto lo stesso!
chiedere scusa a te...per aver invaso la tua vita pacata in maniera così impulsiva, viva e sanguigna...e di aver scritto parole senza pensare...invece di stare zitta e aspettare
chiedere scusa a me ...perchè domenica non ero in me!
non ero in me perchè era il mio corpo che denunciava il bisogno di te...era il mio corpo che non voleva altro corpo se non il tuo...ed essere messa un'altra volta in attesa...come sempre...senza una parola sul perchè...mi ha fatto andare in tilt!
ma io non sono così...forse perchè non mi era mai capitato di trovarmi una persona con i tempi così diversi dai miei!

Ieri ho avuto una giornata strana...non sono andata al lavoro...e nel pomeriggio sono uscita a fare dei servizi...ho preso il tram...nel primo si è seduto accanto a me un bambino bellissimo, che scherzava e giocava col fratello...dopo un po' mi sono accorta che era non vedente.
dopo aver fatto quello che dovevo fare...ero in attesa del tram...e un tipo si è messo a parlare con me di come è importante trovare ogni giorno qualcosa x cui sorridere...anche solo una stupidata!
...solo dopo un po' mi sono accorta che aveva il bastone x ciechi!!
...prendo un'altro tram...e un tipo comincia a parlarmi di come è importante proteggere le persone che si amano...e che, anche se non aveva una mano, con l'altra avrebbe fatto qualsiasi cosa per difendere chi subiva dei soprusi!
Incredibile! e in tutti i casi erano persone splendide, solari, con un sorriso, una forza disarmanti!
e allora, anche quando non ci credi, ti accorgi che la vita di vuole dare per forza dei segnali!
...ho perso tutta la giornata a cercare di capire quale era il significato di tutto ciò!

non so se dovevo capire che non stavo vedendo qualcosa...o se la vedevo con occhi sbagliati...forse
o forse semplicemente dovevo capire che a volte la vita ti priva di qualcosa...per la quale non ti puoi spiegare il perchè!
E io non capivo perchè non potevo non parlarti...non averti davanti agli occhi...non godere del sorriso di tuo figlio...non darti quello che ho dentro...
Ma queste persone hanno saputo darmi un sorriso così grande, così bello, così gratis... senza piangersi addosso o lamentarsi...o fare le vittime...nonostante la vita fosse stata così dura con loro...
...forse perchè hanno percepito il vuoto che avevo dentro...e mi hanno insegnato che c'è sempre un modo per colmarlo!

non mi chiederò più il perchè non hai saputo o voluto parlarmi guardandomi negli occhi...ma hai saputo solo dirmelo via sms che...
NON HAI NIENTE DA DIRMI
e che NON TI DEVO DISTURBARE!
cavoli non me l'aveva mai detto nessuno una frase del genere....devo aver tirato fuori proprio il peggio di me per meritare queste parole!!! ...e non me ne sono neanche accorta!

cuore in gola
tu e lei
tutto crolla
insulti e incomprensioni
non vuoi parlarmi più
si chiude tutto in maniera indecente!

ancora un addio...
non sono una tua priorità!
non ho + parole!

ancora insieme noi
come se nulla fosse passato
ancora noi abbracciati
ancora io a casa tua
ancora tu che mi prepari la colazione
ancora l'amore di mattina
vorrei non finisse mai...

vivo su un'altalena
ogni giorno su
ogni giorno giù
a volte mi sembra di volare
ma non è così
devo tenere le mani
srette sulle corde
per non cadere giù
devo guardare il cielo
per svuotarmi l'anima
devo lasciare che il vento
soffi sulla mia faccia
per cacciare la tristezza
o la paura
Ma sono forte
ho le gambe libere
che mi sanno ancora dare lo slancio

continuo a cercarti...
ma continuo a farmi male
non sei tu che ho amato
Con te
io mi sentivo a casa
e ogni momento era complicità
ma poi così indeciso e muto
hai minato la mia serenità
Si, io sono prigioniera
di un Amore che non c'è
qui ancora prigioniera
di un' idea di te che non c'è più...
no...non c'è più

io
tu
chicco
chicco
tu
io
sorrisi
giochi
noi...

amarti ancora una volta...
ma dove sono finiti i tuoi occhi?
sono così persi
ma cosa provo io ora?
anche ora che sei qui
fra le mie braccia
se solo ti facessi aiutare da me...

cuore a nudo

Come
un aquilone che
aspetta il vento che verrà
io sono seduto qui
che cerco il verso in una riga
Cosa lascerò
su questo foglio di me?

Io non so più scrivere
se non parlandomi di te
è tra le banalità la più banale
o è solamente la pura verità
Cosa inventerò
se non ho in mente che te?

So dove sei
come ti muovi
che cosa farai
lo so perché
tu sei come me ...

Dietro questa finestra
passa distratta l'eco della mia città
e voglio, voglio sia questa
a darmi la parola che mi stupirà
Cosa incontrerò
lontano da te?

So dove sei
come ti muovi
che cosa farai
cosa farò
So dove sei
come ti muovi
che cosa farai
lo so perché
tu fai come me

Ma è dentro le tue strofe che io brucio come incenso
scivola la penna e riempie il bianco dei miei sogni
poi trovo le parole che non avevo più
trovo un’altra rima ma è il mio pronome che
non fa più rima con te
non fa più rima con te
non rima più con te

si può essere così confusi?
mi convinco di non volerti pensare più...
ma poi..non faccio altro che pensare a come non pensarti
e ti penso..
secondo me sto diventando paranoica
il bacio di oggi mi ha fatto male
non riesco a baciare una bocca diversa dalla tua!
...messaggino..e se fossi tu?
non sei tu...ma il mio adulatore!
che tenero che è...ma non riesco a rispondergli pensando a te!
se solo le sue parole fossero le tue!
e le chiamano notti...queste notti senza te...
non vedo l'ora di partire!

ho deciso di cancellarti...
perchè mi fa troppo male pensarti ogni momento
e non sapere niente di te
sapere solo cha mi manchi da morire.
l'ho deciso sentendo 'song to say good bye'
e questa è la canzone che mi ricorderà sempre il mio addio!
solo che...non mi ricordavo il video...
stamattina l'ho trovato...e...
che brutta coicidenza!

aspetterò domani
per avere nostalgia!

avere un dono così grande che il cuore non è capace di contenere, e traformarsi in campana di vetro per poter proteggere la più piccola e preziosa delle creature...
ma scoprirsi di vetro...un materiale così fragile...da farti crollare nella paura di non essere capace...

non è facile rimettere insieme i cocci senza lasciare vuoti...ma tu hai un mastice più forte di qualsiasi altra cosa...è l'amore per tuo figlio...il suo sorriso...i suoi occhi...

è il tuo amore che ti può aiutare...non devi aver paura...sono sicura che la tua forza è dentro di te...nascosta dai pezzi di vetro..

e non vergognarti davanti a me...per me non c'è uomo più vero di un uomo che sappia amare...e mostrare anche la sua fragilità...

se vorrai...la mia pelle accoglierà le tue lacrime come fossero baci...e le mie mani fra i tuoi capelli chiederanno a Morfeo di allontanare l'ansia e la paura...

se preferisci stare solo...saprò capire...e darò il mio amore al vento perchè lo porti da te...

"...Se solo tu lo volessi, potresti salvarti.
Come glielo dici, a una donna così, che tu vorresti salvarti, e ancora di più vorresti salvare lei con te, e non fare altro che salvarla, e salvarti, tutta una vita, ma non si può, ognuno ha il suo viaggio, da fare, e tra le braccia di una donna si finisce facendo strade contorte, che neanche tanto capisci tu, e al momento buono non le puoi raccontare, non hai le parole per farlo, parole che ci stiano bene, lì, tra quei baci e sulla pelle, parole giuste, non ce n'è hai un bel cercarle in quel che sei e in quel che hai sentito, non le trovi, hanno sempre una musica sbagliata, È la musica che gli manca, lì, tra quei baci e sulla pelle, È una questione di musica. Così poi dici, qualcosa, ma è una miseria.
Elisewin, io non sarò mai più salvo.
Come glielo dici, a un uomo così, che adesso sono io che voglio insegnargli una cosa e tra le sue carezze voglio fargli capire che il destino non è una catena ma un volo, e se solo ancora avesse voglia davvero di vivere lo potrebbe fare, e se solo avesse voglia davvero di me potrebbe riavere mille notti come questa...."

Oceano Mare Baricco

lo so...chiunque al posto mio sarebe incazzata...
ma io non riesco ad essere incazzata x troppo tempo
con le persone che amo
non farmi sentire...fare la dura...fargli capire che mi ha perso
...non sarei io...non ce la faccio!
non so fare le cose con un secondo fine
e non so fingere...
anche perchè è inutile far innamorare qualcuno
della finzione di se stessi
è come le donne che si mettono il reggiseno imbottito...
iludono gli uomini...ma prima o poi il mistero si svela...
e l'uomo per ormai è già bello che incastrato!
ma cmq rimane una finzione!
l'ultima donna con la quale è stato prima di me
si metteva il reggiseno imbottito
forse per questo che non riesce a stare con me
rispetto alle donne con cui è stato...o che frequenta
io sono troppo semplice e reale!
a me non importa il denaro...o gli hotel a 5 stelle
...il ristorante figo...
a me basta la musica...e un buon vino!
se poi ci scappa la candela è anche meglio!
come vorrei che mi portassi al mare questo we!!!
che cretina che sono...penso giorno e notte a te
vabbè...nanna...

il non capire...il non sapere...
mi lascia un vuoto
la tua mancanza mi fa capire
qualcosa che non ti ho detto mai...
ma la tua voce mi spiazza
capisco i problemi che stai vivendo
ma non riesco a capire
perchè sei così freddo e duro con me
non riesco ad accettarlo
o forse capisco che non ti importa nulla di me...
ed è proprio questo che non riesco ad accettare!

perchè tutto è così fragile...
perchè gli uomini sono così fragili...
si lasciano perdere nel profumo di una pelle
che sembra familiare
nonostante le promesse
nonostante le scelte prese...
ma perchè la mia pelle???
perchè i miei occhi...
sarà il mio essere fragile
il desiderio di te
che mi hai lasciato sola
a vestirmi da chimera
e ad attrarre altri uomini
che pur hanno una donna accanto?
ma che senso ha questa vita?

Cio Cio San

risuonavano le tue parole nelle mie orecchie
quando con dieci mille amplessi mi rubavi l'anima
mi hai detto che volevi amarmi così tanto
così da non dimenticarmi mai di te

il mio corpo mi ha ingannato per un po'
quasi come mi ha ingannato il tuo...
per 3 giorni mi sono sentita un po' Madama Butterfly
ed ho avuto tanta paura
ma anche tanto amore
che nascevano dentro me

ma è una linea sottile che decide il tuo destino
e il mio è diverso da quello che queste note raccontano
e la mia fiducia è già disincanto

...non capisci che mi manchi?

A occhi chiusi

Io non capisco se l'amore sia
ferita o cura tra di noi
e se il privarci di carezze
potrà salvarci oppure no

Io non lo so se la tua pelle
abbraccia spazi così grandi
da farmi alzare in volo via da qui
con le ali incerte che ora ho

Io non lo so se questo non capirsi mai
che ci riporta sempre qui
è quel che chiami solitudine
ma è un gioco
da cui non so difendermi

questi silenzi sono eternità
e i nostri sguardi così fragili
ed ogni gesto in più non riempirà
questa assenza che
che indurisce ogni cosa

e volo ad occhi chiusi
lontano
da questo gioco immobile
e volo ad occhi chiusi
solo così non tremo più
e volo ad occhi chiusi
lontano
e volo ad occhi chiusi
solo così non tremo piùLa Crus feat. Cristina Donà: AD OCCHI CHIUSI

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lo so...non è facile per te
ma anche io ora sento un peso sul cuore
che tu neanche immagini
e se fosse vero?
forse mi sto lasciando suggestionare
domani devo cancellare le mie paure

ma se fosse vero?
perchè non mi passa questa nausea?

devo essere forte
ormai è evidente che mi vuoi allontanare da te
e non farò nulla per tenerti contro la tua volontà

se fosse vero...
dovrò essere doppiamente forte

se penso a te....sei ancora qui...che dormi sul mio seno....è l'immagine che ora voglio tenermi dentro...
...forse perchè in quel momento mi sento totalmente nuda al tuo cospetto...senza aver pura...
...e ti sento che ti abbandoni a me...fra le mie bracia...

quanto deve durrare l'attesa?
quanto devo essere forte
come posso evitare che tu ti dimentichi di me?
ma forse l'hai già fatto
dove sei?
non riesco a sopportare di non sapere.
Oh give me the words
Give me the words

lo so...l'ho sempre saputo
che saresti tornato
non smetterai mai di tornare da me lo so!
ma non puoi pretendere
che le mie braccia ti accolgano
sempre allo stesso modo!

noi due

i tuoi baci
e ancora i tuoi baci
i nostri corpi intrecciati
in infiniti amplessi
e i tuoi occhi così grandi
che vorrei cascarci dentro
e scoprire i pensieri
che proietti dentro di te
guardandomi.
paura
e ancora paura
ma poi abbracci
nei quali potrei morire
che mi fanno stare bene.
non riesco a frenare
il desiderio che ho di te.
poche ore...e mi manchi già!

Simbiosi

Sogno o realtà
Dimmi di che materia è fatta questa vita
Senza l'uno l'altra m'immagino sarebbe
Come un tunnel senza uscita
Come i Magi senza la cometa
Come Ulisse senza la sua curiosità
Come un piano che nessuno suonerà
Sognando ad occhi aperti vedo il mondo che vorrei
Racchiuso in un sorriso di chi non sorride mai
Se non provi a spostare l'orizzonte un po' più in là
I sogni non coincideranno mai con la realtà
Disegno la realtà
Come fossi il genio della lampada
Mille e una possibilità
Aspettano solo che io schiocchi le dita
E che avvenga la simbiosi magica
...
Un pensiero improvviso m'illumina
Come una lanterna
Non so come si sia acceso
Ma un motivo di sicuro ci sarà
Mi dico che devo tenere
I piedi ben piantati a terra
Per far radicare desideri
Che nessuno mai nessuno estirperà

Meg

dopo due anni che scrivevo parole sempre uguali..
dopo tanti...troppi amori fugaci
malinconie...delusioni...
sento tutto cancellato dentro di me!
il mio cuore lascia spazio solo a te
la mia mente si riempie solo di noi.
si scioglie la paura
non hanno più senso le canzoni
non ha più senso nient'altro...
so solo che era troppo tempo che
non stavo così bene!!!
finalmente mi sento colorata
di una felicità contagiosa!
incrocio tutte le dita insieme
perchè spero che questa
felicità di bambina non svanisca!
non vedo l'ora che arrivi domani
per poterti rivedere!

Quando ti ho vist0 arrivare
bello così come sei
non mi sembrava possibile che
tra tanta gente che tu ti accorgessi di me.
È stato come volare
qui dentro camera mia
come nel sonno più dentro di te
io ti conosco da sempre e ti amo da mai.
Fai finta di non lasciarmi mai anche se dovrà finire prima o poi
questa lunga storia d'amore
ora è già tardi ma è presto se tu te ne vai.
Fai finta che solo per noi due passerà il tempo ma non passerà
questa lunga storia d'amore
...
Ora è già tardi ma è presto se tu te ne vai
È troppo tardi ma è presto se tu te ne vai.

da dove vieni fuori ora tu?
sei vero?

ironia della sorte...
stare seduta qui
fra voi due
fra i vostri sguardi
e il vostro odore
le parole sussurrate
e gli occhi
che si perdono negli occhi
così vicini
così impossibili
...così ignari
l'uno dell'altro...

eccomi qui...
di ritorno da un viaggio...
da un'altra avventura
che finisce.
quante cose si scoprono in un viaggio
insieme a qualcuno!
un viaggio lega
oppure scioglie
i miei ultimi viaggi
ho stretto grandi amicizie...
...e sciolto inutili amori!

troppi amori...
...troppa confusione!

pseudo

quali sono i limiti della parola 'pseudo'?
...non ci voglio pensare...

Vinicio alla Casa139...non me l'aspettavo!
si...Vinicio ti adoro!!!

ed ecco qui...un tipo che potrebbe farmi ridere!
di profilo è uguale a Fabio Volo!!!

...e poi è tanto dolce!!!

che ridere...

parla pure bresciano!!!

...che scema che sono!

Cosa ho davanti, non riesco più a parlare
dimmi cosa ti piace, non riesco a capire, dove vorresti andare
vuoi andare a dormire.
Quanti capelli che hai, non si riesce a contare
sposta la bottiglia e lasciami guardare
se di tanti capelli, ci si può fidare.

Conosco un posto nel mio cuore
dove tira sempre il vento
per i tuoi pochi anni e per i miei che sono cento
non c'è niente da capire, basta sedersi ed ascoltare.
Perché ho scritto una canzone per ogni pentimento
e debbo stare attento a non cadere nel vino
o finir dentro ai tuoi occhi, se mi vieni più vicino.........

La notte ha il suo profumo e puoi cascarci dentro
che non ti vede nessuno
ma per uno come me, poveretto, che voleva prenderti per mano
e cascare dentro un letto.....
che pena...che nostalgia
non guardarti negli occhi e dirti un'altra bugia
A..Almeno non ti avessi incontrato
io che qui sto morendo e tu che mangi il gelato.

Tu corri dietro al vento e sembri una farfalla
e con quanto sentimento ti blocchi e guardi la mia spalla
se hai paura a andar lontano, puoi volarmi nella mano
ma so già cosa pensi, tu vorresti partire
come se andare lontano fosse uguale a morire
e non c'e' niente di strano ma non posso venire

Così come una farfalla ti sei alzata per scappare
ma ricorda che a quel muro ti avrei potuta inchiodare
se non fossi uscito fuori per provare anch'io a volare
e la notte cominciava a gelare la mia pelle
una notte madre che cercava di contare le sue stelle
io li sotto ero uno sputo e ho detto "OLE'" sono perduto.

La notte sta morendo
ed e' cretino cercare di fermare le lacrime ridendo
ma per uno come me l' ho gia detto
che voleva prenderti per mano e volare sopra un tetto.

Lontano si ferma un treno
ma che bella mattina, il cielo e' sereno
Buonanotte, anima mia
adesso spengo la luce e così sia.

Lucio Dalla

In principio erano le mutande

Ho trovato un libro...

non l'ho ancora letto....ma dalla prefazone...ho capito che è il mio libro!

La prefazione dice:

Questo è un romanzo dove c'è una ragazza che per le conquiste d'amore si dichiara diabolica. Fin da bambina il suo destino è stato quello di cadere innamorata di tipi completamente sballati, del resto anche lei lo è parecchio! Eternamente bisognosa d'affetto, sempre senza una lira......

La nostra eroina ci descrive, con un linguaggio comico, "basso" e carnale, la suo storia fatta di esilaranti "sfighe" d'amore che producono grandi sofferenze (sempre di una comicità irresistibile) ma anche avventurose maniere per sfuggire alle malinconie e, quasi roicamente, tirare avanti.....
Finchè un giorno fatale entra in scena un tipo "brizzolato, grande pancia, battuta pronta e amante delle gioie alcoliche" come lei...e si scatena una serie di avventure da non dire!


si..si...parla di me...
...ma quando arriva il tipo brizzolato?

Perchè ritorni davanti ai miei occhi?
non so cosa provare guardandoti
la delusione più grande per me
è stata non sentire le tue parole
uscire dai tuo occhi che mi guardano
e scoprirli sinceri al mio cospetto
Ho trovato un estraneo
più sincero di te
fare di tutto per rivelare la sua paura
abbracciandomi forte!
Credevo avessi il coraggio...
e ora che fai?
canticchi la nostra canzone?
non ti sei accorto che era la nostra canzone per me?
non ci sei più
non ci sei più
per me non esisti più...

Non so come andrà a finire
non ci conosciamo
e quindi non posso ancora soffrire
ma ancora una volta è tutto difficile
Ma perchè sono così?
Perchè ricerco solo cose difficili?
perchè ricado solo in cose difficili?
però che bello che sei!
lasciati guardare...
almeno non ti avessi incontrato!
io che qui sto morendo...
e tu che bevi il caffè!
non c'è niente che non duri un attimo
ma un attimo basta per non smettere di pensarti?
vivo come in un film
dentro le parole di una canzone
fra le pagine di un libro
in una foto un po' mossa
su una montagna russa
volo fino a toccare il cielo
e poi cado giù
riparte il treno
scendi qui?
hai un altro treno che ti aspetta?
ma è così piccolo il mondo
che ci rincontreremo
magari già domani

in bilico

non pensavo accadesse così presto!
che la mia fermata fosse dietro l'angolo!
voglio restare qui ancora un po'
in questo nostro angolo di mondo!
non prendere il prossimo treno
rimani ancora con me!
o se vuoi possiamo prenderlo insieme....
puoi vedere un sorriso
in ogni centrimetro della mia pelle
sulle mie labbra secche
negli angoli dei miei occhi
che si perdono tra i pensieri
di te
...ti rivedo qui
sul mio divano
in cucina
mentre gironzoli x casa...
quanto è lontano martedì!

ricomincio a percorrere i binari della mia vita
portandomi dietro questo cuore sbiadito
tanto lo so che fra un po' troverò
qualche altro staniero...
devo solo raggiungere la prossima fermata

che delusione!
come sono fragili gli uomini!
per l'annesima volta sono io a tirar fuori i coglioni!

per l'ennesima volta sono io la forte che non può soffrire
sono io che sono coerente con l'affetto che provo
e dico di provare.

oltre il danno la beffa!
basta così...
si chiude così
quest'altra pagina

è stato un peccato
la cosa triste è che...
forse lo so solo io!

Sono
come tu mi vuoi
e t'amo
come non ho amato mai
Io sono
la sola
che possa
capire
tutto quello che c'è da capire in te.
Forse
se baciassi me
forse
capiresti meglio che
io sono la sola
che tu
possa amare
non lo vedi che sono a due passi
da te.
Non sai quanto bene di un anno
e non sai quanto amore sprecato
aspettando in
silenzio che tu
ti accorgessi di me
per capire
quello che già sai
che io sono
sono come tu mi vuoi
come tu
mi vuoi.
Io
sono
la sola
che tu
possa amare
non lo vedi che sono a due passi
da te.
Non sai quanto bene di un anno
e non sai quanto amore sprecato
aspettando in silenzio che tu
ti accorgessi di me
per capire
quello che già sai
che io sono
sono come tu mi vuoi
come tu mi vuoi
come tu mi vuoi
come tu mi vuoi

MINA

a parte lo stress...
devo dire che mi sto divertendo!
e la consapevolezza che sono sola
solo quando lo voglio io...
perchè ho tanta gente che mi vuole bene
e se voglio un uomo...un intrattenimento...
neanche quello è un grosso problema...
direi che sono belle consolazioni!

poi l'altro giorno mi sono fermata
ad osservere lei...
è così diversa da me
in tutto
nel suo essere bambina
e nel mio essere donna
nelle sue passioni
nelle mie passioni
così diverse
che alla fine mi sono chiesta
se tutto aveva avuto un senso

e ora che ascolto questa canzone di Mina
ripresa da Irene grandi
mi accorgo che forse
se non sono come lui mi vuole
è perchè lui non è come io lo voglio!

quindi...basta soffrire!
ora che si sta sgretolando la mia idea di lui
forse tornerò ad essere quella di prima!

questa sono io!
la tua papavera dietro una rete

Stasera abbiamo fondato il club delle scioccate!

Se ti tagliassero a pezzetti
il vento li raccoglierebbe
il regno dei ragni cucirebbe la pelle
e la luna tesserebbe i capelli e il viso
e il polline di Dio
di Dio il sorriso.

Ti ho trovata lungo il fiume
che suonavi una foglia di fiore
che cantavi parole leggere, parole d'amore
ho assaggiato le tue labbra di miele rosso rosso
ti ho detto dammi quello che vuoi, io quel che posso.

Rosa gialla rosa di rame
mai ballato così a lungo
lungo il filo della notte sulle pietre del giorno
io suonatore di chitarra io suonatore di mandolino
alla fine siamo caduti sopra il fieno.

Persa per molto persa per poco
presa sul serio presa per gioco
non c'è stato molto da dire o da pensare
la fortuna sorrideva come uno stagno a primavera
spettinata da tutti i venti della sera.

E adesso aspetterò domani
per avere nostalgia
signora libertà signorina fantasia
così preziosa come il vino così gratis come la tristezza
con la tua nuvola di dubbi e di bellezza.

T'ho incrociata alla stazione
che inseguivi il tuo profumo
presa in trappola da un tailleur grigio fumo
i giornali in una mano e nell'altra il tuo destino
camminavi fianco a fianco al tuo assassino.

Ma se ti tagliassero a pezzetti
il vento li raccoglierebbe
il regno dei ragni cucirebbe la pelle
e la luna la luna tesserebbe i capelli e il viso
e il polline di Dio
di Dio il sorriso.

...ma forse mi sto sbagliando...
non lo so...
forse era un mio periodo di malinconia nel quale si è incastrato lui!
forse era un mio periodo di voglia di innamorarmi nel quale si è incastrato lui!
forse era un mio periodo che mi ero scocciata di essere forte nel quale si è incastrato lui!
forse è così...

non ci voglio pensare...
in attesa di uscire
voglio mattere una canzone che amo...

come si fa a cancellare la confusione???

non so...forse ho fatto una cazzata!
ma dovevo cancellare il mio disagio!
non ce la facevo
a sopportare
e allora mi sono fatta prendere
da un ballo appassionato
...che devo dire...mi è piaciuto molto!
e anche il massaggio di stamattina!
mmmm
come dvo fare?!?!?!

che bella serata!!!
prima sfogo tra amiche e poi...
...proprio come i vecchi tempi!
4 gatti alla casa
alcool fumo e cazzate
fino alle 4 di mattina!
bello..lo voglio fare ancora!

Oggi sono molto + serena!
il mio problema era...
che mi stava andando tutto troppo storto!
oggi sembra che ci sia un piccolo raggio di sole

il nostro addio

io....
Cerco di svuotare
i pensieri
e il cuore
ma,
come tentacoli di un polpo,
le mie gambe
vagano ne letto
alla ricerca di te
per aggrapparsi.
L'assenza
mi stringe lo stomaco.
Ma come potrei odiare
due occhi così...
che sanno farsi amare
anche nell'abbandono?
Ingoierò la scelta
come medicina amara,
ma pregherò
che il tuo calice sia sempre dolce,
quanto il nostro nettare
che il vento sta portando via.
Addio p. mio

lui...
Che bella che sei!
In qualunque angolazione
una persona ti voglia guardare
non può fare a meno
di osservare
qualcosa di speciale.
Addio p. mia


Che senso ha tutto ciò?

parole
lacrime
sorrisi
desiderio
paura
passione.

ammettere
essere sincera
con te
aprire finalmente
il mio cuore
ho il cuore pieno
di te

così sono io ora...

una spiaggia deserta

davanti al mare

devo uscire da questo stato!
l'influenza ha deciso di buttarmi
ancora + giù!!!
e + sto così...e più non mi passa!
il mio corpo e il mio stato d'animo
fanno a gara!
ho deciso di guardarmi un film...
cacchio...geniale nella scelta del film!
ma ora esco un po'
fanculo che sto male....
c'è uno splendido sole

1 ora e 45 min al telefono...
è strano come la vita ti chiuda gli occhi
per tanto tempo
e poi te li faccia aprire così di colpo.
è strano scoprire
che chi ti ha fatto rabbia per tanto tempo
a volte è proprio la persona che ti aiuta di più
a prendere la tua vita in mano.
20 anni di liti
e poi scoprire
che io, la mia vita,
il mio modo di essere e di agire,
ti hanno fato la forza
di guardarti dentro
e di vivere.
In una sola parola
quello che ho saputo infonderti io
è stato il CORAGGIO.
e ora nella mia fragilità
sei tu che cerchi di darmi forza.
che strana la vita!
crescere nei tabù
e imparare a parlarci davvero
solo dopo così tanto tempo.
sentirci sorelle
così vicine
anche se così lontane!
mi dici
fanculo le confusioni...
fanculo le consolazioni...
ma come si fa a sciogliere una matassa
di mille pensieri alterati?
devo rimuovere l'orgoglio
e la paura..e tirare fuori
solo una cosa
la SINCERITA.
...non so...ci proverò...
sono contenta però
che ci siamo fidate di noi!

voglio ancora l'estate!!!!

"E capiì che non si era sbagliata, nè sul conto di Ultimo, nè sul conto di se stessa. Pensò a due ragazzi persi sulle strade d'America con un furgone pieno di pianoforti, e li vide limpidi e forti come non li aveva mai visti. Adesso sapeva che per quanto la terra utta si fosse data una gran pena a confondere ogni orizzonte, così lineare e semplice era stata la loro strada, e pulita oltre ogni dire. Era sembrata a tanti una follia, e invece era stato solo un gesto esatto, strappato al caos dell'accadere, e compiuto insieme. Non c'è nulla, pensò, nulla come essere qui, in questo momento. A mettere in ordine il mondo. Stette lì per un bel po' a guardare. C'erano tante cose che solo lei poteva vedere. Era come leggere una lettera scritta in una lingua che solo due persone conoscevano, al mondo."
Questa soria, Baricco

Andando da mio zio,
sono passata da Vimodrone.
...ed eccolo la il mio sorriso
stampato in faccia!
come ho fatto ad omettere su questo blog
la descrizione di ciò che ho provato
esattamente 3 settimane fa
incontrandoti?
e ormai non ci posso far niente
quando passo da vimodrone...
penso a te!
Quanti anni sono passati
da quella nostra prima volta a roma?
7 o 8?...si...quasi 8! o di +?
(non so...tu sei quello delle date!)
e quasi un anno dall'ultima volta
...che avevi l'hotel a vimodrone...
questo me lo ricordo con precisione!
e ora...
con un nome scritto nel ferro
nel cerchio di un anello
che fai?
bagno blu...bagno rosa...
ti ho sgamato sai?
i tuoi occhietti...mi guarderanno
sempre allo stesso modo!
perchè..nonostante tutto...
nonostante ci siamo capiti troppo tardi...
sarai semre in una parte del mio cuore
e io nel tuo...lo so...

...sto commettendo lo stesso errore di allora?
non lo so...

nodo in gola...
dov'è il limite
per le cose sbagliate
e quelle giuste?
sentirsi in colpa...
ciò che è bello da un lato
è così brutto dall'alrto!
no...mai più!!!

fumo la mia ultima sigaretta...e poi voglio dormire 1/2 oretta...
ho guardato foto x 2 ore!
fare foto mi piace quasi come ascoltare musica

in una foto ho visto due occhi
in altri due occhi
ed o capito
che devo chiudere i miei
per smettere di non guardare

ed ho visto una mano
in un'altra mano
ed ho capito
che se non apro le mani
saranno sempre vuote

ed ho visto due braccia
dietro due braccia
ed ho capito
che ho sbagliato ad aprirle
per abbracciare il vento

ed ho visto il mare
andare e venire
ed ho capito
che non si può conservare
il mare fra le mani

dell'altra vita ha preso il posto
della vita che ho perso per strada
gli errori si pagano
ma ti aiutano a capire
e finalmente ho capito
che devo girare la testa
per non guardare più
per guardare altrove

vabbè...non sono uscita x riposare un po'...
e sono le 2.15 e sono ancora qui!
...me ne vado al letto
con la speranza di sognare
di trovare un aquilone
col quale incrociarmi
sotto un cielo blu

rileggo ciò che scrivevo un anno e mezzo fa...
non cambio mai!
non ce n'è!
che scema che sono!

scema..ancora una volta scema...ma com'è possibile!
ricadere sempre negli stessi errori!
ricado sempre in situazioni impossibili
forse amo solo quando so che è una storia impossibile?
mi sono scocciata di rassegnarmi
l'estate è decisamente finita
e come ogni fine...c'è sempre un nuovo inizio
mi deprime un po' l'idea dell'autunno e dell'inverno
ma voglio fare come da ragazzina...
pormi degli obiettivi da raggiungere
il primo è buttare via questa corazza
lasciare uscire quella che sono e vorrei essere
anche quando ho paura.
come ora che ho un po' di paura
di te
della tua tenerezza
delle tue mani
dei tuoi occhi
del fatto che mi manchi un po'
ma non è con te che sarò me stessa.
rido ascoltando una vecchia canzone di dalla
e ripenso alla strada
alle mie mani sul volante
e alle tue mani su di me
e già fa un po' meno male
perchè è come dici tu...
ci sono ricordi che non si cancellano
e alla fine se non c'è un domani
almeno c'è un piccolo ieri.
lo so...sono così...
lascio che il mio umore cambi
nel tempo di una pagina bianca.
forse tu non lo sai
ma il mio cuore ti sta abbracciando.
ciao amante, fratello e amico mio

rieccomi a milano...

Milano vicino all'Europa
Milano che banche che cambi
Milano gambe aperte
Milano che ride e si diverte
Milano a teatro
un ole' da torero
Milano che quando piange
piange davvero
Milano Carabinieri Polizia
che guardano sereni
chiudi gli occhi e voli via
Milano a portata di mano
ti fa una domanda in tedesco
e ti risponde in siciliano
poi Milan e Benfica
Milano che fatica
Milano sempre pronta al Natale
che quando passa piange
e ci rimane male
Milano sguardo maligno di Dio
zucchero e catrame
Milano ogni volta
che mi tocca di venire
mi prendi allo stomaco
mi fai morire
Milano senza fortuna
mi porti con te
sotto terra o sulla luna
Milano tre milioni
respiro di un polmone solo
Milano che come un uccello
gli sparano
ma anche riprende il volo
Milano piovuta dal cielo
tra la vita e la morte
continua il tuo mistero
Milano tre milioni
respiro di un polmone solo
che come un uccello
gli sparano
ma anche riprende il volo
Milano lontana dal cielo
tra la vita e la morte
continua il tuo mistero

Lucio Dalla

che bellini

lo so...avevo detto che non dovevo essere triste...ma non posso non mettere il testo della canzone che sto ascoltando...la nostra canzone...cantata x giorni...e ora...per caso il random l'ha scelta x me...mentre facevo la doccia...e ora che sei .... via...

che farò lontan da te pena dell'anima
senza vederti, senza averti ne guardarti
anche lontano non vorrò dimenticarti, no
anche se ormai è impossibile il nostro amor

come levare via il profumo al fiore
come togliere al vento l'armonia
come negar che ti amo
vita mia
come togliermi dal petto questa passione

e a vedre che crudo destino ora ne viene
ma che l'ora ci prenda più mi addolora
il mio cuore mi dice che non può seguirti ancora no
e nemmeno questa musica sta a sopportar

come levare alle stelle via il bagliore
come impedir che corra il fiume al mare
come negar che soffre il petto mio
come levar dall'anima questa passione

come levare via il profumo al fiore
come togliere al vento l'armonia
fuori dalle braccia tue sulle ginocchia mie
così levarmi al petto questa passione

fuori dalla braccia tue sulle ginocchia mie
così levarmi al petto questa passione

la mattina ti guardavo che dormivi
mi sembravi ancora bella,
che nel buio sorridevi, non sapevo che sognassi,
non nascondo che speravo che pensassi a me.
A me.
Ma da dove sei caduto?
Appena sveglio non capivo,
io pensai dal letto tuo non son caduto mai,
caduto dal ciel
Ma se nemmeno so nuotare,
figuriamoci volare fino a te.
Se potessi in questo istante tra le nuvole volare
lo farei, lo farei.
Busserei alla tua finestra danzando un poco.

'Stefano Vergani'

ricominciamo???

Oggi 10 agosto 2007...ritorno da queste parti...
...mamma mia...che strano..
il tempo vola...
succedono tante cose
e non succede niente
.
.
.
come si può ben intuire...se sono qui è perchè non sono in vacanza!

se riuscirò a ricordare...vorrei scrivere dei post a ritroso
meno tristi di quelle degli ultimi post...scritti ad ottobre 2006...quasi un anno fa...

anche se si sa...la malinconia fa uscire da dentro le parole...
come adesso che mi manchi un po'...
ed è forse x questo...
che mi ritrovo qui
come i vecchi tempi
...
una sigaretta...un po' di vino...
e la musica...
e le parole

ma forse la malinconia nonè altro che la voglia di godere ancora di tutte le cose belle che hai vissuto

ed è x questo che a volte sono malinconica...perchè ho la fortuna di aver vissuto e di vivere sempre qualcosa che mi rende felice

"Smile, without a reason why
Love, as if you were a child
Smile, no matter what they tell you
Don’t listen to a word they say
'Cause life is beautiful that way

Tears, a tidal-wave of tears
Light that slowly disappears
Wait, before you close the curtain
There’s still another game to play
And life is beautiful that way

Here, in his eyes forever more
I will always be as close as you remember from before.

Now, that you're out there on your own
Remember, what is real and what we dream is love alone.

Keep the laughter in your eyes
Soon, your long awaited prize
We'll forget about our sorrow
And think about a brighter day
'Cause life is beautiful that way

We'll forget about our sorrow
And think about a brighter day
'Cause life is beautiful that way

There’s still another game to play
And life is beautiful that way"

...se stasera sono qui....
è perchè ti voglio bene...
è perchè tu hai bisogno di me
anche se non lo sai!

non smettere mai di volermi bene!

'...ancora tu...

ma non dovevamo vederci più!'

'Io sto beneproprio ora,
proprio qui
non è mica colpa mia
se mi capita così.
È come un'illogica allegria
di cui non so il motivo
non so che cosa sia.
È come se improvvisamente
mi fossi preso il diritto
di vivere il presente'

e tu...cosa sei ora...
sei una persona nuova per me
non più amici
non più amanti
ma qualcosa di nuovo
un'illogica allegria
da vivere così

Scrivo questo post ripensando al 13/06...ma in reatà è il 10/08...

è la terza volta che scrivo di te in questo blog

se penso a come nel tempo ti sei ripresentato tu
a come il vissuto e non vissuto mi lasci questo sapore dolce e amaro
come siamo stati diversi uno verso l'altro a seconda dei momenti

ci siamo lasciati andare
e per una notte eravamo solo io e te
e non tutto il resto
tutto quello che ci ha sempre tenuto lontani

come poco ci capiamo!
come poco ci lasciamo amare!
come troppo ci pensiamo
come troppo abbiamo paura

ma non posso non scrivere
ancora una volta di noi
delle nostre mani che si sono ritrovate
si sono cercate
si sono amate
davanti alle vetrine
ai semafori tornati verdi chissà quante volte
fra le mie lenzuola che odoravano di te

se ripenso a questa notte
non so cosa pensare
ti odio e ti amo
forse più ti odio
o forse semplicemente
ti avrei potuto amare
ma non c'è sole che ci potrà consolare

incredibile...sono stata 2 settimane in malattia...e non sono siuscita a scrivere 2 righe sul mio blog!!!

eppure...sono successe tante cose!!!

tuffi nel passato...confusioni varie...

un mare di gente in casa...

lady godiva che arriva a casa...

...mail...

TU...dopo così tanto tempo...
di nuovo insieme
come se il tempo sparisse
ancora
x l'ultima volta...

ma almeno il periodo triste sembra sia passato....

ho la mente troppo piena
e il cuore troppo vuoto
o meglio svuotato
dai sogni
sall'amore
dalla gioia

sono passata da uno stato
di amore verso tutto
e verso tutti
alla nostalgia
all'amarezza

aspetterò domani
perchè...come dice vinicio...
non si muore tutte le mattine

ciao Michele....

I used to think that I could not go wrong
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I'm leaning on the everlasting arms
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
I believe I can fly
See I was on the verge of breaking down
Sometimes inside us, it can seem so long
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can flyI believe I can fly
I believe I can flyI believe I can fly

stasera a teatro...La locanda Almayer...tratto da Oceano Mare...uno dei miei libri preferiti!



quanto sarebbe bello se, per ogni mare che ci aspetta, ci fosse un fiume, per noi. E qualcuno - un padre, un amore, qualcuno- capace di prenderci per mano e di trovare quel fiume - immaginarlo, inventarlo - e sulla sua corrente posarci, con la leggerezza di una sola parola, addio. Questo, davvero sarebbe meraviglioso. Sarebbe dolce, la vita, qualunque vita. E le cose non farebbero male, ma si avvicinerebbero portate dalla corrente, si potrebbe prima sfiorarle e poi toccarle e solo alla fine farsi toccare. Farsi ferire, anche. Morirne. Non importa. Ma tutto sarebbe, finalmente, umano. Basterebbe la fantasia di qualcuno - un padre, un amore, qualcuno. Lui saprebbe inventarla una strada, qui, in mezzo a questo silenzio, in questa terra che non vuole parlare. Strada clemente, e bella. Una strada da qui al mare."



Io ti ho amato, André, e non saprei immaginare come si possa amare di più. Avevo una vita, che mi rendeva felice, e ho lasciato che andasse in pezzi pur di stare con te. Non ti ho amato per noia, o per solitudine, o per capriccio. Ti ho amato perché il desiderio di te era più forte di qualsiasi felicità. E lo sapevo che poi la vita non è abbastanza grande per tenere insieme tutto quello che riesce ad immaginarsi il desiderio. Ma non ho cercato di fermarmi, né di fermarti. Sapevo che lo avrebbe fatto lei. E lo ha fatto. E' scoppiata tutto d'un colpo. C'erano cocci ovunque, e tagliavano come lame.


chi l'avrebbe mai detto che baciando gli occhi di uomo si possa vedere cosi' lontano- accarezzando le gambe di una ragazzina si possa correre cosi' veloce e fuggire-fuggire da tutto-vedere lontano- venivano dai due piu' lontani estremi della vita, questo é stupefacente, da pensare che mai si sarebbero sfiorati, se non attraversando da capo a piedi l'universo, e invece nemmeno si erano dovuti cercare, questo é incredibile, e tutto il difficile era stato solo riconoscersi,riconoscersi, una cosa di un attimo, il primo sguardo e già lo sapevano, questo é il meraviglioso-questo continuerebbero a raccontare , per sempre, nelle terre di Carewall, perché nessuno possa dimenticare che non si é mai lontani abbastanza per trovarsi, mai-lontani abbastanza-per trovarsi- lo erano quei due, lontani, piu' di chiunque altro e adesso- grada la voce di Elisewin, per i fiumi di storie che forzano la sua anima, e piange Adams, sentendole scivolare via, quelle storie, alla fine, finalmente, finite- forse il mondo é una ferita e qualcuno la sta ricucendo in quei due corpi che si mescolano- e nemmeno é amore, questo é stupefacente, ma é mani, e pelle, labbra, stupore, sesso, sapore-tristezza, forse-perfino tristezza-desiderio- quando lo racconteranno non diranno la parola amore- mille parole diranno, taceranno amore-tace tutto, intorno,quando d'improvviso Elisewin sente la schiena spezzarsi e la mente sbiancare, stringe quell'uomo dentro, gli afferra le mani e ,vedi, non morirà.

Come glielo dici, a un uomo cosi', che adesso sono io che voglio insegnargli una cosa e tra le carezze voglio fargli capire che il destino non é una catena ma un volo, e se solo ancora avesse voglia davvero di vivere lo potrebbe fare, e se solo avesse voglia davvero di me potrebbe riavere mille notti come questa invece di quell'unica, orribile, a cui va incontro, solo perché lei lo aspetta, la notte orrenda, e da anni lo chiama.Come glielo dici, a un uomo cosi', che ti sta perdendo?


E' la musica che é difficile, questa é la verità, é la musica che é difficile da trovare, per dirselo, li' cosi' vicini, la musica e i gesti, ,per sciogliere la pena, quendo proprio non c'é piu' nulla da fare, la musica giusta perché sia una danza, in qualche modo, e non uno strappo quell'andarsene, quello scivolare via, verso la vita e lontano alla vita, strano pendolo dell'anima, salvifico e assassino, a saperlo danzare farebbe meno male, e per questo gli amanti, tutti, cercano quella musica,in quel momento, dentro le parole,sulla polvere dei gesti,e sanno che,ad averne il coraggio,solo il silenzio lo sarebbe, musica , esatta musica, un largo silenzio amoroso, radura del commiato e stanco lago che infine cola nel palmo di una piccola melodia, imparata da sempre da cantare sottovoceAddioUna melodia da nulla.

orse il mondo è una ferita è qualcuno la sta ricucendo in quei corpi che si mescolano


Niente preghiere, niente lamenti, niente. Il mare danza, ma piano. Mi guarderà morire?


Io la voglio questa vita la voglio da impazzire, dovessi impazzire da morire è vivere che voglio

Inizia una nuova settimana....
non poteva cominciare in modo migliore....

EFFETTO PLACEBO

Settimana movimentata...
è venuto il mio cuginetto :)
...ha colorato di allegria la mia casa...
che a volte è un po' grigia...

venerdì tunnell...

sabato...serata strana...
avventura nella nebbia...
...luci e sirene...
fiaccole e torce a cercare qualcuno...
freddo tanto freddo...
e poi...festa della Birra e concerto dei
Tre Allegri Ragazzi Morti

...tutto sommato...serata carina...

domenica...Giorgio va via...
gli altri sono a pranzo fuori...
FINALMENTE SOLA!!!
...anche se mi sento ancora congestionata dal freddo di ieri....

che settimana strana…

prima i pinguini…
…poi una balena, e il sogno di una nuova avventura…
e poi riecco che si ripresenta la iena!

ma poi basta chiudere gli occhi
perché non vale la pena
cadere nell’odio degli altri…
lasciarsi trascinare e shakerare il cuore

e poi ancora tu…
un nodo in gola che mi tocca ingoiare…

e ancora un altro sogno che forse…
…era solo un’illusione…

ma se pensi che oggi c’è di nuovo il sole
e che di fronte hai due occhietti di gattino

passa tutto…

bastano due note per pulire la mente
e due parole nuove per sorridere
nel riscoprire che c’è sempre un altro cuore
come fiore di un campo
che ti può inebriare con un nuovo profumo…

Folco...Folco...bravo bravo...
belle le canzoni nuove!
bello indovinare qual era quella del Gastaldi!!!
e ti dico che la parte di Gastaldi è + bella della parte iniziale!!!
magia che nasce dall'alterazione!!!
sono contenta di averti fatto quel regalo!
...non vedo l'ora che esca il CD!
bella anche Milano Babilonia...
naturalmente sempre fantastici Pepe e Sergio!

Vale...mi dispiace che l'hai visto da solo!! :(
...a saperlo prima! (xò lo sapevo che c'eri!!!)

signora luna...vinicio

Persa nel cielo
lungo la notte del mio cammino
sono due luci
che mi accompagnan
dovunque sto
una nel sole
per quando il sole
mi copre d'oro
una nel nero
per quando il gelo
mi vuole a sé
signora luna
che mi accompagni
per tutto il mondo
puoi tu spiegarmi
dov'è la strada
che porta a me
forse nel sole
forse nell'ombra
così par esser
ombra nel sole
luce nell'ombra
sempre per me
perse nel cielo
lungo la notte
del mio cammino
sono due luci
che brillan sempre
dovunque sto
brillano alte
brillano intense
finchè par essere
che siano gli occhi
di chi ho già perduto
che veglian per me
signora luna
che mi accompagni
per tutto il mondo
puoi tu spiegarmi
dov'è la strada
che porta a lei
non se ne adombri
signora luna
se non ho amato
diglielo a ella
che solo ella
veglia per me non se ne adombri
signora luna
se non ho amato
solo negli occhi
di chi è già stato
veglia per me

cavoli...oggi ho dimenticato il mio Hard Disk...e non riesco a lavorare senza musica....
...e poi sono diventata Vinicio dipendente...e oggi mi manca un po'...

malate della stesso amore di amare,
malate della stessa ennesima sigaretta,
malate dello stesso bicchiere di vino...

martina
amica mia
questa vita
dobbiamo prendercela fra le mani
non aver paura di andare fuori
fuori
da questo mondo comune
da questa gente che non riesce
ad entrare
ad entrare dentro noi
ma fanculo tutta questa falsità
che ci gira intorno
ci siamo noi
e non solo noi
ti assicuro...

c'è ancora qualche cuore
pieno di sigarette e di sogni
l’altra notte ne ho toccato uno
con le dita…era così fragile..
ma così dolce…

vienimi a trovare…
ci guarderemo negli occhi
e sapremo già dove vanno i nostri sorrisi…

e l’ultimo bicchiere lo berremo
alle prime luci del mattino
quando l’aria negli occhi
ci renderà serene…

che stupido che sei...
incoerente
bambino

perchè torni da me?
a dirmi cosa?

avrei apprezzato di più se fossi sparito!
sei riuscito a farti completamente cancellare...

Confusa e felice
accolgo dentro di me
ancora una sorpresa.
Vibrazioni
mai immaginate
e sempre sapute.
La notte cambia le cose
e te le trovi tra le mani.
Come succede che
ti ritrovi negli occhi
due occhi
ancora più confusi dei tuoi?
E in un attimo solo,
in una distrazione sola,
nasce tutta la confusione.
Ho perso i confini
dentro una tazza di te.
Abbiamo lasciato mischiarsi
i nostri battiti agitati
sotto un’aquila
che aperto le sue ali.
Ma il ragno lascerà la sua morsa
alle prime luci del mattino
Non pensiamo più
quale sarà
il sapore del domani,
non lo voglio sapere
andrà bene anche così…

è difficile spiegare cosa ho dentro ora...
...mettere i passi, i segni, l'emozioni nelle parole...
...in questo ufficio liscio con i muri bianchi, voci al telefono, luci a neon, aria condizionata...
..non più il rumore delle foglie, non più la voce del mare, non più l'odore delle vacche...non più lo sguardo di chi sente il cammino dentro come te...

ho troppa gioia e troppa nostalgia insieme...

ce l'ho fatta...
ma devo fare un blog a parte per parlare del mio cammino di santiago...
...spero di avere il tempo...

Get Your Own! | View Slideshow

ho messo un'altro punto...
...non riesco a non essere sincera...

con gli altri...ma anche e soprattutto con me stessa!

ti voglio bene
adoro i tuoi abbracci...
adoro le tue attenzioni...
ti voglio bene

punto

perdonami se non ho saputo innamorarmi di te...

io ti perdono per non essere stato sempre vero...

partirò
partirai

torneremo amici...lo so...non ci perderemo...
ti voglio bene....

Ma vai, tu vai

conosco le mie lettere d'amore

e il gusto amaro del mattino

lo so lo sai

immaginare come un cieco

e poi inciampare

in due parole

a che serve poi parlare

per spiegare e intanto,

intanto noi corriamo sopra un filo,

una stagione, un'inquietudine sottile.

Ma,

non è l'amore che va via

il tempo sì,

ci ruba e poi ci asciuga il cuor

sorridimi ancor

non ho più niente da aspettar

soltanto il petto da uccello di te...

soltanto un sonno di quiete domani

...vinicio...

vino tinto nelle vene...
...non c'è più nessuno nella mente...
...si ferma un attimo il tempo...

e capisci che in un secondo tutto è cambiato!
i tuoi occhi non ci sono più!
le braccia non sono più le tue
non importa di chi

manca il tempo di respirare
...e di pensare...
sto troppo bene...ora si...
..troppo bene!

non ci posso credere!!!

la mia capa non è ancora in ufficio...e io x la prima volta in 3 mesi...non ho 10000 cose da fare contemporaneamente!!!

che bello ritrovare...anche solo l'idea di cazzeggiare un po'!!!

...spero non sia solo un miraggio!

....http://www.flippaut.it/....

...Massive Attack...

...semplicemente geniali....

quanto tempo è che non scrivo?

è che sono troppo felice in questo periodo....

devo creare un blog con le foto dei miei viaggi...
mah...ad avere il tempo!!!

sento il dovere di dire GRAZIE a tutte le persone che mi coccolano e mi dimostrano sempre quanto mi vogliono bene e la stima che hanno per me...anche se sono lontane!!!

mi sento il cuore pieno!!!

e anche oggi il tempo è volato via...e mi accingo a vivere un altro pienissimo we!

Ma perchè le giornate sono così corte?
non ho il tempo di fare tutto!!!

però sono felice per questo!!! Vivo una vita PIENA, che più piena non si può!!!

21/07/06 - La notte bianca della milanesiana

bellissima serata...

meraviglioso Giovanni Sollima...

grandi Mauro Pagani, Sergio Cammariere, Ivan Segreto.

purtroppo ho visto solo la seconda parte della serata...si sa...i miei famosi ritardi...:)...peccato x Bergonzoni ed Elio

La cosa importante è capire
che nei luoghi,
nelle cose,
nelle persone,
c’è sempre un’ENERGIA
che possiamo fare nostra.




L’amicizia,
l’amore,
sono CONDIVISIONE
dei pensieri,
delle passioni,
delle parole e
delle emozioni
che nascono da quest’energia.

Perchè è tutto così complicato?
le tue braccia, solo le tue braccia
intorno al mio corpo
fragile al tuo cospetto.
Ma il calore non basta
a cancellare il mondo intorno a noi.

cosa vuoi che succeda in questo nostro mondo parallelo?

sogni proiettati in un cinema buio
che a malapena ti fa scorgere chi ti sta attorno
le altre voci sembrano solo sussurrate
senti irrefrenabile la voglia di alzarti
e correre affannoso verso lo schermo
per entrare in questa storia proiettata dalla nostra mente.

cosa succede?
il tuo corpo si schianta,
senti i frammenti di tela sulla pelle
gli occhi ancora chiusi
e dietro lo schermo...

ti sei chiesto cosa c'è dietro lo schermo?
Io non lo so, non lo voglio sapere...
ho paura di aver paura

la mia non è una rinuncia
lo sai che sono temeraria
ma sento aprirsi la porta
ed entrare la luce
di mille altri profumi

è forse così che deve andare?

chi l'ha inventata la nostalgia?

...toscana...(24/06/06 -> 25/06/06)

Ritrovarsi così,
lontano dalla città
senza ritmi sfrenati
trasportati solo
dal rumore delle foglie.
E poi lasciare che la notte
si vesta di profumi
e si colori di suoni.
Ritrovare ciò che
unisce le persone,
al di là delle parole
al dei gesti,
ritrovarsi parte
di una bellissima
ENERGIA.

È stato un bellissimo we…grazie a tutti i protagonisti di questa esperienza!!!
www.acchiappasogni.com

Eccomi di nuovo tua...
mi sembra di vedere il tuo sorriso
accennato, consapevole di essere tu
il destinatario di queste parole...

il mio silenzio stampa
non nasce dall'aver dimenticato
il mio lettore appassionato...
il nostro mondo parallelo...

tu che mi abbracci con le parole...
come potrei spezzare il filo che ci unisce?
scambio continuo di gioia ed energia...

mi rende felice
saperti felice
per me che sono felice

è un circolo vizioso della felicità!!!

non privarmi mai delle tue email...

la tua stellina gioiosa

non mi sembra vero
lasciare il mondo intorno a me
spegnersi per un minuto
per dare ancora alle mie dita
il potere di raccontare.

mi è mancato molto
far passare gli attimi senza
fermarli nelle pagine
di questo timido diario.

la cosa che mi consola è che
se non l'ho fatto, è stato perchè
gli attimi sono stati talmente tanti
da lasciarsi dietro
solo il piacere di averli vissuti.

guardare attimi riflessi
come fuori dal corpo
scoprirsi nuda
dentro e fuori
davanti ad uno specchio
alle prime luci dell’alba
corpi incrociati per caso
e per caso intrecciati
in un gioco di sospiri
in un gioco di pensieri
…non c’è risveglio più bello!

Attenziò
Concentraziò
Ritmo eVitalità
Devo dare di gas
voglio energia
metto carbone e follia
se mi rilasso, collasso
mi manca l'aria e l'allegria
perciò...Attenziò...
Odio il pigiama e vedo rosso
se la terra mi chiama non posso
restare chiuso fra quattro mura
ho premura di vivere perciò...
Attenziò...
Sto fermo un giro non passo dal via
piuttosto non gioco e vado via
fuori dal vaso fuori di testa
ho sempre un piede sul motore
Attenziò...

Bandabardò

...primi passi

...dopo una serata devastante , e appena 5 h di sonno, ho intrapreso la mia prima escursione di allenamento...
Fra i tanti percorsi che avevamo selezionato...ce n'era uno, a quanto pare bellissimo, che volevamo fare...xò poi l'abbiamo scartato perchè sembrava troppo difficile...
Nel mio stato ancora confuso ho lasciato scegliere alla mia amica il xcorso alternativo....
bah...secondo me era ancora confusa anche lei...perchè abbiamo fatto un percorso veramente tosto(come prima volta)!!!
Dalle rive del lago di como, presso Moltarsio, siamo salite fin sul monte Urio(un percorso veramente ripido!!! ....naturalmente per una terrona cresciuta a 200 mt dal mare come me!!!), e poi sul monte liscione...
Mentre ci avventuravamo verso un altro monte...di cui non ricordo il nome...ci siamo quasi perse in una foresta alquanto angusta, con un sentiero quasi inesistente e un terreno decisamente in pendenza e ricoperto di foglie umide e scivolose.

Siamo tornate indietro e abbiamo preso una discesa...un bel po' ripida...che è stata decisamente peggio della salita...
TOT cammino ...più di 5 interminabili e faticose ore!
Però nonostante gli inconvenienti mensili femminili (sopraggiunti durante il percorso), nonostante i dolori della palestra del giorno prima (il mio istruttore mi ha fatto una scheda massacrante), nonostante le 4 ore al giorno di media di sonno x la settimana appena finita…
…nonostante tutto…ce l’ho fatta…ho fatto i miei primi passi a contatto con la natura…
Perché secondo me non è solo un allenamento fisico…
non è facile convivere con gli insetti, convivere con l’idea che sei tu e la natura.
non hai poltrone comode, non hai un bagno confortevole, non hai da bere e da mangiare quando vuoi…

alla fine le gambe sono pesanti...i piedi ancora peggio...
ma il bello è che sei leggero dentro....
niente nella testa, niente nel cuore...
...solo tanta soddisfazione!

ELENA...Sulla via di Santiago…

Voglio affrontare il Cammino di Santiago questa estate...
...non posso ancora esprimere nulla a riguardo...
quando sarò lì scriverò il mio diario...
per ora mi riporto una testimonianza che mi ha proposto una mia amica.
l'ho letta ad alta voce davanti a lei e a mia madre...
...e non nego che la mia voce a tratti tremava...

Ci sono momenti nella vita in cui sentiamo di essere nel posto giusto, nel momento giusto; situazioni, luoghi e persone che sembrano incastrarsi, a poco a poco, in modo perfetto, e che con la loro mescolanza ci danno una piccola ma chiara percezione di una dolce e completa armonia, nella quale il sentirsi partecipi riesce a donarci la serenità che troppe volte ricerchiamo e rincorriamo vanamente.
Io ero lì, su un cammino battuto da secoli di storia e di preghiera, cosparso di lacrime e di gioia da chissà quanti milioni di persone, che con la loro fatica regalano al pellegrino di oggi l’intensità di ogni singolo passo, come un vortice che inevitabilmente porta alle radici di tutto.
Si può viaggiare sulla strada di Santiago per mille ragioni diverse, ma quella strada penso sia solo un pretesto per arrivare a noi stessi; bastano pochi giorni per capire che la meta in realtà è il Cammino stesso; ma questo è un concetto che fa parte di quelle cose che puoi anche capire, ma solo nel momento in cui le vivi te le senti dentro con tutta la verità che sembra impossibile essere racchiusa in un semplice giro di parole.
Per cui non credo che vi racconterò di com’è andata, delle città che ho attraversato, delle amicizie e delle avventure che si sono susseguite lungo la strada. Preferisco l’ardua, e scrivo ardua due volte per sottolineare il fatto che non credo di esserne in grado, via del Cammino in se stesso, di uno squarcio delle grandi lezioni di vita che mi sono state regalate, di quello che può rappresentare per la nostra vita un’esperienza come questa.
Sono partita da Saint Jean Pied de Port, paesino francese a ridosso dei Pirenei, punto più comune di partenza della più comune strada (la Vie Francaise) per arrivare a Santiago, con la testa un po’ preoccupata, il cuore emozionato e lo zaino troppo pieno di inutili cianfrusaglie, a compiere un pellegrinaggio alla tomba di San Giacomo Apostolo (io, che tanto-tanto in Chiesa non ci sono mai andata) di 800 Km a piedi (sempre io, che di Cima XII ho visto solo le foto).
Questo perché sono fermamente convinta che i desideri ancorati a noi stessi abbiano sempre una spiegazione, e che la vita non sarebbe un mistero se ci fosse dato di capirli subito, per cui a volte è necessario avere il coraggio e l’apparente incoscienza di assecondarli.
Dopo un paio di tappe avevo subito capito che avevo lo zaino troppo pesante e l’animo troppo leggero. Ci sono voluti due pacchi per spedire a casa “l’utile ma assolutamente non necessario”, e quanto è stato bello capire di quante cose si può fare tranquillamente a meno! Gesù aveva detto ai suoi Apostoli di prendere solo la bisaccia, e questo per noi del XX secolo sembra remoto e quasi fiabesco, soprattutto pensando ai nostri pratici zaini pieni di cose piccole e leggere perché è la legge del mercato dell’ultima generazione. Però prima di partire avrei dovuto considerare più questo: non stavo partendo per un tour di trekking o per qualche scalata sul Monte Bianco di turno. No: stavo partendo per la Via Jacopea, Cammino di Fede dove il rapporto con la provvidenza dovrebbe essere di fusione totale. Tutto quello che Lui ha detto ai Dodici lo ha detto per tutti quelli che lo vogliono seguire, e se tu parti e Lui ti dice di prendere solo la bisaccia, vuol dire che a tutto il resto ci penserà Lui; noi però facciamo sempre più fatica a fidarci il tutto per tutto alla Sua Parola, e finiamo per cercare nel Vangelo le metafore anche quando non ci sono… ma la grandezza di capire che lo si potrebbe veramente fare, la consapevolezza che in qualunque momento io abbia avuto veramente bisogno di qualcosa, io l’abbia trovata, ha restituito per quei momenti la grande speranza e l’umiltà di cuore di dire con gioia e convinzione “Padre, sia fatta la tua volontà”.
Quanto alla leggerezza di spirito, la scelta è stata quella di camminare da sola, di lasciare che l’incontro con gli amici del Cammino resti intorno alla tavola imbandita da sonore risate, e alle chiacchierate notturne con il vicino di sacco a pelo. La strada per me doveva restare cammino e ricerca.
Una delle cose a cui non siamo più abituati è la lentezza dello scorrere del tempo, troppo occupati tra orologi e telefonini: questa è una cosa che purtroppo non è più stampata sul DNA occidentale. Qualcuno mi ha chiesto se non mi sono annoiata a camminare per 7/8 h. al giorno da sola, io che l’ho fatto mi permetto di far spuntare un mezzo sorriso beffardo nel dire il “no” della risposta, ma capisco la domanda.
Spazi interminabili e lunghi da percorrere, momenti di gioia e di fatica da condividere, necessità di usare la voce o te le devi continuamente schiarire da quanto sei stato in silenzio.
Per me è stato splendido.
Avere il tempo e la pace necessari per osservare tutto quello che ti circonda, assaporare l’odore, i suoni ed il colore dei prati, delle montagne, delle infinite distese di grano e di papaveri, degli animali, dei tuoi passi. Saper cogliere con gioia le più piccole cose, perché in quello stato possono veramente farti felice, un raggio di sole, un’insospettabile sfumatura d’azzurro dipinta sulle ali di una farfalla, il sorriso dei vecchi al bar che ti guardano passare o il saluto dei ciclisti che ti superano velocemente, l’incontro con una fonte quando la nuova sensazione della sete si fa forte, sentire lo stupore crescere nel cuore e tenere sempre gli occhi aperti per vedere la bellezza.
Avere il tempo per ricostruire una vita, per fare un bilancio, per cercare le risposte e le spiegazioni che già abbiamo dentro, perché la storia dell’Alchimista è una delle più vere del mondo. Vivere la lentezza e la semplicità dei giorni, senza le grandi pretese, le grandi aspettative, senza tutte le cose ingombranti e vistose a cui ai nostri giorni siamo abituati; ma questo non lo si può spiegare, finirei nella trappola dell’ingombrante e vistoso…
E piano, piano, giorno dopo giorno, con la fatica necessaria per guadagnarsi le cose che contano veramente, un giorno arrivi a Santiago.
Per l’ultima notte avevo fatto bene i conti di arrivare prima del tramonto sopra il Monte del Gozo, collina dalla cui cima si preannunciano allo sguardo i maestosi pinnacoli della Cattedrale, meta del mio viaggio. Fa parte di uno degli incalcolabili riti dei pellegrini da sempre. Il monte del Gozo infatti rappresenta la Gioia (Gozo) di vedere all’alba, prima di partire per gli ultimi e veloci 5 Km, quello che ti troverai davanti; per la prima volta vedere all’orizzonte la meta che da un mese rincorri.
Ho dormito sola e all’aperto, ricercando fuori dalla confusione e dall’euforia dell’ultima notte le mie motivazioni, le domande fatte prima e durante il viaggio, la quantità e la diversità delle emozioni provate, un mettere un po’ insieme tutto quello che è successo in un mese, prima di ritrovarmi lì. Sono partita prima del sorgere del sole; nel percorrere quella breve distanza sentivo i miei passi lunghi e rapidi come quelli di Fernandel, pieni della paure e della serenità di essere arrivati.
Quando mi sono ritrovata davanti alla Cattedrale erano le sei, la piazza vuota, gli altri pellegrini lontani, la città che ancora dorme. Tolgo lo zaino, poso il bordone e mi inginocchio davanti a quell’imponenza e a quella suggestione che hanno solo le cose ubriache di fede e di storia.
E ho pianto.
Ma non un pianto di commozione o di stress represso; no, uno splendido e raro pianto di gioia, una sensazione di accoglienza che forse non mi sarà più dato di provare in vita.
Grazie Giacomo, grazie di avermi fatto arrivare.
Grazie per la pienezza di cuore, per la presenza di spirito, per gli incontri misteriosi del Cammino.
Grazie di avermi chiamato e di aver condotto i miei sandali fin qui.
E poi, con il timore di chi sta fuori di casa per un bel po’ di tempo, sono entrata ad accarezzare con la mia mano la mitica colonna del “Portico della Gloria”. Quante volte mi sono chiesta cosa avrei provato nell’appoggiare il mio palmo nel solco fatto da migliaia di altre mani che con lo stesso stato d’animo hanno compiuto questo rituale nei secoli.
Quante poche volte mi è capitato di bramare così tanto un momento. Ed ero lì, e per l’attesa e per la fatica di arrivarci, avevo paura.
Poi si è susseguito il caos delle cose che devi fare quando arrivi da turista in una città, normali prassi che per chi è stato un mese fuori dal tempo stordisce e frastuona; ma è il ritorno alla vita di sempre.
E dopo la gioia di riabbracciare chi è già arrivato e di aspettare gli amici che sono ancora per strada, volano i pochi giorni prima della partenza. I vecchi pellegrini dovevano anche tornare a casa a piedi, e c’è qualche temerario che ancora lo fa, per gli altri bastano 3 ore d’aereo.
Ma un’altra grande sorpresa era a casa ad aspettarmi: chi se l’aspettava che la mia famiglia avesse vissuto con così tanta partecipazione il mio Cammino? Palloncini e cartelloni di bentornata, i libri letti per seguirmi lungo la strada e la cartina punzecchiata da bandierine quante le mie tappe.
Un’altra grande onda di forza è data da chi cammina al tuo fianco.
E quanta gioia nel sapere che anche loro hanno camminato con me!

Elena

calcio...politica...calcio...politica...
...il brutto di lavorare in un ufficio di quasi tutti uomini
è che gli argomenti di conversazione sono veramente limitati!
in un ufficio?...che dico! è un openspace...ancora peggio!
certo è che sarebbero pochi gli argomenti anche se fossero tutte donne!

io che parlerei solo di musica, libri, viaggi...
non so con chi parlare! Posso solo mettermi le cuffie e...
fra una mail di lavoro e un documento in inglese...
mi intrufolo nel mondo virtuale
nel quale anche io faccio parte...

leggo parole di vita, cerco immagini di gioia o di nostalgia,
sogno terre da calpestare e odori da farmi entrare dentro
e scrivo in questo diario...virtualmente segreto...
...ma soprattutto ho la musica che mi cambia i colori intorno!

vivere al di là della massa...
in un mondo misto tra realtà e fantasia...
vedere un omino di K.Haring che esce dal mio calendario
sentendo una canzone dei NERD!

o ritrovarsi in un ricordo candito di nostalgia
...di una notte che dicono ha due anime
e un letto e un tetto di capanna utile e dolce
come ombrello teso tra la terra e il cielo.

e scoprire fra dei pezzi di vetro
un'altra storia raccontata
di esperienze proprie e altrui

(Potere del random
che alternando la mia musica
decide i miei pensieri.)

(Potere della rete
che ti permette di scoprire mille sfumature
di un tuo pensiero che si è fatto parola.)

Chiudo questa pagina come una bottiglia di vino
perchè devo rimanere lucida
cancellare gli impulsi del corpo
chiudere le finestre del cuore

lasciare solo macinare la mente
perchè non mi deprime farlo
perchè anche lei mi fa godere
perchè so di saperlo fare

Lu

Se la mia mente non fosse piena di mille pensieri,
se sapesse accontentarsi del tuo cuore semplice,
il mio corpo vivrebbe dei tuoi baci e delle tue carezze
Non è Amore, ma passione, affetto dolcezza...
divento bambina avvolta dalle tue braccia,
e donna quando ti sovrasto.
dolce gioco rubato alla notte.
un sorriso è riflesso nel mio cuore
ogni volta che percorro la strada che mi separa da te.

Voglio andare al mare!!!

Oggi c'è un bellissimo sole
fuori e dentro di me
Lascio dormire la luna
Non più vino...
ma acqua frizzante nelle vene!
Non più blus o jazz,
ma rock forte nelle casse.
Adrenalina addosso
e tanta voglia di correre!
aspettami cielo
voglio volare fra i fiocchi di polline.

NightClub

Non poteva che chiamarsi così
questo club di anime blu,
sangue misto di alcool,
note e parole.
Cuore troppo grande
per non rimanere ferito
dagli spigoli di questa città.
Cuore troppo grande
per mettere in ordine
le emozioni confuse dalla notte.
Parole nelle dita
Note nelle dita
Voce che nasce da sola
Al calar della luce
Allo spegnersi dei rumori.

Ieri sera...bellissimo concerto.
Complimenti Stefano...hai superato qualsiasi mia aspettativa...veramente bravo!

Hei stella!!!

Anche Ale...bravissimo!

regalare emozioni è un dono di pochi!


Lasciatemi qui, talvolta le mani divengono ali
Sto bene cosi'... stanotte e' cosi'...

http://www.stefanopiro.it/

corpi come stelle, intorno ad un'orbita che non sanno abbandonare.
quanto rischio c'è nel lasciarsi trasportare in uno spazio senza atmosfera?
Senza una forza che regola le nostre vite?

ho lasciato i miei pensieri vagare
alla ricerca di chi la luce porta nel cuore.
ed ho incrociato te.

parole intrecciate in un ricamo di fili dorati,
al di là della vita, al di là dei giorni.

attimi vissuti a condividere con un passerotto
briciole di qualcosa che si scioglie nell'aria
tersa di questo giorno di primavera.

cielo filtrato dalle foglie di un parco gremito di gente
così diverso dal nostro giardino segreto, così reale.

Surreale è la nostra emozione,
che non trova posto nei gesti quotidiani,
ma che si è scavata un posto nel cuore.

Che bello sapere di te e sapere che esisti.
sapere che nell'amore che doni agli altri
c'è un po' della passione che nasce da noi.

xoxoxox

Prima di giudicare, prima di parlare, prima di agire...dovremmo fermarci a riflettere che ognuno di noi vive delle esperienze diverse, ha un'educazione diversa, e sa affrontare le cose così come la vita gli ha insegnato a fare!

Quanta gente nella mia vita non ho saputo amare, comprendere o ascoltare!

Vivo una vita frenetica, senza un attimo di tregua. 1000 cose da fare, da vivere, da provare...eppure sempre troppo poche!

Vorrei riuscire a materializzare il tempo, renderlo una corda fra le mie mani, una corda che rilascio a poco a poco, toccando prima tutte le sue fibre con le dita.
Fino ad adesso è stato acqua corrente, che non riuscivo a contenere...

ma acqua copiosa, piena di sale e di sapore, che mi da amore, sempre amore.
Dolore nell'amore, e gioia nell'amore.

Non lascerò altri viandanti passarmi accanto, senza condividere con loro questo olio che mi è stato regalato.
Olio che leviga e che lubrifica, olio che condisce e da sapore, olio che cura le ferite e che riscalda.

perchè un dono muore se non viene condiviso,
e il mio essere sarebbe morto se non l'avessi condiviso.

Misread

If you want to be my friend,
and you want us to get along
please do not expect me to wrap it up and keep it therethe observation
I am doing could easily be understood as cynical demeanourbut one of us misread,
what do you know, it happened again
a friend is not a means you utilize to get somewhere
somehow didn't notice, friendship is an end
what do you know, it happened again
how come no one told me, all throughout history
the loneliest people were the ones who always spoke their truth
the ones who made a difference withstanding indifference
I guess it's up to me now, should I take that risk, or just smile?
what do you know, it happened again

kings of convenience

"Voglio, avrò

se non qui,

in altro luogo

che ancora non so.

Niente ho perduto.

Tutto sarò." (F.Pessoa)

L'arte si veste di ali.

sorvola sui cuori che la cercano

per donarsi a loro

quando guardano su.

Angelo custode

che protegge le menti

dal grigiore di questa vita

che inscatola i pensieri.

L'arte ci dona le ali,

e colora le idee e gli da forma.

Ma c'è sempre qualcuno

che ci vuol tirare giù.

Non chiudiamo i posti dove l'arte riesce ad esprimersi...non chiudiamo l'angelo mai!!!

http://www.angelomai.org/

Oggi c'è un tempo orribile...
è saltato anche il we che programmavo da un sacco di tempo...

...ma, nonostante tutto sono troppo felice...
le infinite coccole di irei sera mi hanno ricaricato!

grazie Luca...ti adoro!

25/04/06
ecco qui...cancellato...
come una scritta sulla sabbia
portata via da un'onda.
pensieri nati da lucubrazioni mentali
bisogni che diventano miti
luci che da morbide e soffuse,
alternate alle ombre regalate dalla notte,
diventano come uno schiaffo sul volto
all'arrivo del sole che sorge.
ma gli occhi a poco a poco si abituano
e incominciano ad aprirsi ai colori.
rieccomi qui, davanti ad una pagina
di nuovo bianca
con in mano una penna
e nuovi sogni da disegnare.
non so da dove nasca questa forza
che non mi fa sentire il dolore
la sconfitta, il rancore.
forse c'è qualcuno che mi ama
che non è di questa terra
che mi sussurra amore
e mi regala nuvole a forma di fiore
panna montata nel cielo
suoni di primavera
e odori di frutta colorata.
Vivo una vita che cambia,
schermo di un cinema
sul quale ogni giorno
viene proiettata una storia
a volte d'amore, a volte di guerre,
ridicola o tragica, avvincente o semplice.
quasi sempre nuova
a volte ripetuta.
Se non avessi la musica
forse sparirebbero le parole
le immagini non rimarrebbero nello stomaco
smetterei di respirare emozioni.
benzina che mi fa volare
motore ruggente al posto del cuore
mani che macinano vento
ecco un altro giorno finisce
saluto i folletti spettatori
chiudo dietro i vetri il rumore del tram
accendo solo le stelle
di questa stanza a forma di cielo
tabacco arrotolato di questa
ennesima e ultima sigaretta
brucia col pensiero che ho di te
e mi lascio coccolare dal sonno
mischiato alle note di questa canzone
che sancisce il mio addio
e da domani mi ricorderà...
di te.

che brutto non avere il tempo di scrivere nulla...
...quando invece i pensieri sono tanti!
In compenso ho avuto i miei primi complimenti al lavoro nuovo per una cosa che ho fatto!

F mi mancano le tue email!!!

Si fanno i bagagli...e si va via...
Mi mancherete tantissimo amicicci miei!!!
mi mancheranno i nostri caffè
i finti incontri di lotta con Pierre...
le telefonate di Orio con la sua piccola...
le poche ma precise parole di Andre...
le cavvolate in sicilliano ddette da Attriano...
e soprattutto le schiscette con Gina...

...dai...mi mancheranno anche le bottiglie lanciate con rabbia
e anche l'uomo mai compreso...perchè forse troppo scontato...
dal maglione a strisce...incomprensibile anch'esso!!!

rimarremo in contatto...promesso...
vi voglio bene...
la Gina che vi allietava la mattina
(e non dite che non è cosi!!!)

Sai, la gente è strana prima si odia e poi si amacambia idea improvvisamente,
prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente
sai la gente è matta forse è troppo insoddisfatta
segue il mondo ciecamente
quando la moda cambia, lei pure cambia
continuamente e scioccamente.

MiaMartini

c'è troppa pioggia perchè io possa essere il tuo raggio di sole...
mi sento molto grigia oggi :(


speriamo che finisca presto...mi rende troppo malinconica!!!
...chissà magari dopo posso essere la tua lumachina!!

oggi c'è un sole meraviglioso che mi ha messo addosso un sacco di energia e voglio godermela tutta!!!
grazie al mio fantastico amico di penna che mi ha regalato questa foto stamattina...e anche il suo primo pensiero della giornata!
Ti adoroo!!!

TSUGOI !!!

in ricordo del piccolo Tommaso...e di tutti i bimbi maltrattati

ho riscoperto il piacere di scrivere
e di aprire il mio cuore
alle parole
è un rubinetto che lascerò aperto
per non lasciare che il grigiore di questi palazzi
inaridiscano la terra che è nella mia anima
per scoprire un filo d'erba nuovo
ogni mattino che sorge

03/04/06......................................ore 01:05

Sono proprio stordita...
penso di voler fare delle cose
ma faccio sempre casini
anche stasera...pensavo di andare a letto presto...
ero convinta che fossero massimo le 23...
ed ecco che è l'una...
e rieccomi qui a scrivere...
e pensare che volevo leggere un po'...
ma è meglio che non prendo quel libro in mano

lo so...sono distratta
casinista e perditempo...
e anche mani bucate!
ma infondo mi piacciono i miei difetti...
tante volte sono l'unica cosa che mi fa ridere
nell'assurdità delle mie situazioni
come oggi che volevo vedere una mostra inesistente
o meglio ...che hanno fatto un anno fa...
che stordita!

mi è piaciuta questa giornata con me
non ho concluso niente...
ho anche il letto pieno di patatine, telecomandi
e telefoni che oggi non ho neanche guardato.

stanotte...o meglio stamattina
ho cancellato i miei pensieri dal cuore
ho deciso di non lottare per sentimenti
troppo difficili.

Tanto so che domani nel traffico
cadrò in un altro riflesso
che mi regalerà un sorriso
un'altro amore rubato alla quotidianità


mentre camminavo fra la gente
oggi pomeriggio
ero spettatrice di parole vuote
di buste piene
e di racconti da talk show
e mi sentivo estranea alla società

sono tornata in questo letto
che conosce i miei respiri
che ascolta i miei racconti notturni
che ha accolto il sudore della mia pelle
e di quella degli uomini che ho amato

un'ultima canzone e poi mi concederò
di sognare ancora qualche altra avventura
di pensare che sapore avrà la prossima vittima
di quella chimica che ci rende così deboli

...anche se...se fosse questa voce
ad intrufolarsi in questo letto
penso che...ne sentirei le note nella schiena

02/04/06.....................................ore 6:20

sono stanca...ma tutti i miei cuscini non bastano questa notte,
perchè non mi sanno abbracciare...

..preferivo addormentarmi con le voci dei miei amici
e rivederli ancora qui domattina.

la parentesi rosa di qualche giorno fa...è durata troppo poco
un aereo parte e si ritorna alla normalità

questa sera ho avuto paura di infrangere qualcosa a
cui incomincio a tenere molto...forse troppo...

non so se rimarrà una lesione...
già c'è un velo che ci impedisce di vederci dentro
ed io...stavo per costruirci un muro

sono un po' confusa...
non so da cosa derivi questo velo..
e sono triste perchè so che non lo scoprirò.

so che neanche io mi scoprirò
perchè lo so
sono così

sulle mie labbra solo l'ennesima sigaretta
e i miei occhi si chiudono di nuovo
davanti ad un sole che sorge



spengo la mia sigaretta,
spengo la luce
spengo anche il mio cuore
ancora una volta

lascio accese le candele
perchè almeno loro
possano consumarsi
col calore di una fiamma

vorrei addormentarmi
prima della fine di questa canzone
che parla del niente
ma è cominciata un'altra canzone...


una finestrella mi dice che la batteria è bassa
dovrò bloccare queste mani
smaniose di parole
che corrono su questa tastiera
più di quanto sappia correre io.

la notte è già mattina...
oggi è già domani
domani è uguale a ieri...
posso sempre ripensare
al mio incantevole errore
che anche stanotte sarà...
il mio scacciapensieri...

ti dedico l'ultimo pensiero della settimana...
mi mancheranno le tue mail nel we!
saranno il mio sorriso del lunedì!!!

...ti preparerò un'altra dose di parole...
così che tu non soffra d'astinenza!
ti bacio...
la tua droga preferita....

Nasce la primavera

per confonderci ancora

e regalarci il piacere

di sentire nelle ali

il profumo dell'ultimo fiore

assaporato di passaggio

nell'attesa di trovare

il nettare dentro il quale morire.

oggi ho ancora più sonno di ieri...

...ma sono decisamente più colorata!

finisce questo mese di marzo ballerino...

e se ci penso...è stato un mese ricchissimo di emozioni,

di scelte e di soddisfazioni...

...di gente che si è fidata di me

e di gente che mi ha amato...

senza che facessi niente!

oggi c'è un sole meraviglioso...

fuori e dentro di me...

vorrei riuscire a donarlo a chi amo,

a chi è nei miei occhi,

a chi è nei miei pensieri,

e a chi è nelle mie parole...

oggi abbraccerei tutti!

...oggi ho sonno e non voglio fare niente...

...oggi mi sento in bianco e nero...

mi piacerebbe rivedere il mio incantevole errore di qualche settimana fa…e passare una serata e una notte con lui…sarebbe tutto più facile con lui…perché il cuore saprebbe cosa aspettarsi…

Ascolto una canzone che mi fa pensare a lui…e la mia spina nel cuore è che i nostri occhi non hanno saputo guardarsi bene…e ora…non si incrociano più…

Però pensare a lui…cancella la confusione che ho dentro di me…

ed ecco che mi ritrovo a vivere un gioco d'azzardo...
di un cuore attaccato ad un fante, una donna e un re...
tutti e tre in una stessa mano
in una partita che non so giocare...

anche oggi non riesco a concludere niente!
...ho troppi pensieri nel cuore...

Grazie per le tue 2 mail di stamattina...
Sei tu che mi stupisci ogni giorno...
Non posso immaginare cosa più dolce che essere la tua scelta questa mattina!
...ed essere nei tuoi pensieri già alle 6:30...
mentre io dormivo ancora...

Questa notte mi son persa fra le pagine di un diario virtuale non mio, casualmente visibile anche senza essere connessa.
Mi sono intrufolata in un racconto pieno di vita, amore, confusione, e parole come respiro affannato.
Sono rimasta affascinata dal modo in cui questa donna esprimeva emozioni, dall'energia che trasmetteva ogni singola frase.
Ho ripercorso i giorni dei suoi racconti a ritroso...fino ad arrivare ad un giorno di aprile di 2 anni fa...dove parlava del suo ventesimo compleanno.
Non credevo fosse vero...ma poi ho ripensato ai miei 20 anni.
Ho riaperto una scatola chiusa da anni...e ho ritrovato le nostre lettere...scritte a mano su dei fogli di carta.
Quanta vita e quanto amore c'era in noi!
E la passione di quel amore rubato in ogni istante.
Sentirsi sicuri di un sentimento così grande.
Sfidare tutti e tutto col nostro amore
e lacrime sincere delle nostre paure.
Due corpi mischiati dei nostri sapori.
Respiri alternati al rumore del mare,
sotto un cielo invidioso della nostra passione.
Ho riletto le sue parole e le parole di un estranea che un attimo prima mi sembravano ricche d'amore...ora in confronto...
Non mi ricordavo ci fossimo amati tanto, o forse vorrei non ricordarmelo...
...non mi ricordavo MI avessi amato tanto...
ho voluto prendere il volo...e il tuo amore così grande mi ha lasciato volare...lontano da te.
e ora sono qui a fumare...con gli occhi lucidi e un sorriso sul viso
capace solo di dire GRAZIE alla vita che mi ha regalato tanto
mi ha regalato te...
o ora, in ogni stante mi regala me...

L'amicizia per me è come un profumo nuovo che piano piano diventa famigliare.
un pane caldo al mattino, che se non c'è...ti svegli lo stesso...
ma se c'è...rende più buona la giornata.
l'amicizia per me è capire i nostri sguardi nella folla,
interpretare i nostri gesti senza sapere come.
l'amicizia è sentire le nostre mani unite anche se lontane.
Sapere che ogni tanto un tuo pensiero mi viene a trovare.
Avere una canzone che mi ricorda di te
e ritrovarci un giorno insieme a smezzare una birra.

La vita ci fa cambiare direzione
ci fa andare via lontano
ma fermi dentro di noi ci sono i nostri istanti.

anche io fra un po' andrò lontano dai miei gesti quotidiani
che in questo anno mi hanno dato tanto.

Ma non dovremo avere nostalgia
perchè troveremo altri modi x stare vicini
e sentirci ancora complici.

riecco la tua stellin-streghetta!
coccolata dalle tue parole
come su un letto di petali di viole
...ma troppo spesso rapita
dal tempo e dai pensieri.


Se solo i sensi si nutrissero delle parole,
mi rifugerei ogni giorno
nel nostro giardino segreto.
Ma mi perdo nella notte
x catturarne le voci.
Sguardi negati
e sussurri ingoiati
sono l'altra faccia di noi
che ci raccontiamo
senza un reale perchè.

La frenesia del giorno ci allontana,
ma questa notte la regalo a te
perchè so che dalle mie mani
nascerà un tuo sorriso
insieme alla luce del mattino.

ALTERAZIONI

Le parole prendono piede e scivolano da sole.
è tutto più morbido intorno..
le ore scorrono più lente.
crollano le paure.
la pelle è più sensibile
la musica ti entra dentro più facilmente.
le persone che guardi hanno una luce diversa negli occhi.

potere di bacco e tabacco...

chi non si lascia trasportare da questi vizi...
...quante emozioni lascia fuori alla porta!!!

oggi però ho visto un ragazzo...che avrà avuto la mia età
mangiare qualcosa poggiato per terra.
era lì seduto su un marciapiede
coi vestiti unti di strada
e una bottiglia di vodka fra le gambe

dove si trova la soglia dalla quale non riesci più a tornare indietro?

perchè un piacere diventa una dipendenza?

forse perchè si ha paura della libertà?
La libertà di scegliere è una cosa troppo grande?
forse spesso si diventa schiavi perchè si ha bisogno di esserlo.

mentre fumo questa sigaretta, con ancora il vino nelle vene...
mi riscopro ad amare sempre più il coraggio della mia libertà
fatto di scelte che ho potuto fare
e di scelte che farò...
nonostante tutto
scelgo ogni giorno di essere io

LEGAMI

Ho in mano una corda con la quale gioco a creare legami
fra me e chi come me ha la vita dentro
so di essere vincente quando vedo che il mio gioco prende anche chi riesco a legare a me
mi piace che si creino legami fra di loro
perchè mi sento parte di una ragnatela che ho creato io

ho un nuovo legame col quale mi sono intecciata
ma so che dovrò avere una corda molto lunga
perchè, quando sarà oltre il mare, la nostra corda non si spezzi

bevo un cocktail di gioia, che lascerà dentro me una sapore di nostalgia.
le note che ascolto non mi aiutano a godere del momento
senza pensare che i nostri occhi fra un po' non si scambieranno più energia.

troppe corde lunghe faccio fatica a tenere strette
e troppe non hanno più mani all'altro capo
perchè il vento le ha portate via lontano.

sono vera, sono come tu mi stai conoscendo
e continuerò ad esserlo
è una promessa che affido al mare che adesso ho dentro di me

sono le 2.41 e anche se il mio spirito di farfalla notturna mi terebbe qui
a scrivere per ore
devo inporre alle mie membra il riposo

chissà se riuscirà ad arrivarti il mio abbraccio
in questa notte di primavera che nasce
in questo profumo sussurrato
che ora, con queste note nuove
mi regala un rorriso
per accogliere meglio il sonno...
perchè domani ci sarai ancora...

Prima o poi avrò una casa piena di bambini e di animali...
...credo però che ci vorranno ancora un po' di anni!

ok...ho accettato...ma oggi sono troppo stanca x scrivere...
...non vedo l'ora di uscire dall'ufficio...
mi sembra di aver affrontato le fatiche d'Ercole!!

per 25 anni ho visto l'arrivare dell primavera in un fiore di mandorlo...

...e oggi a Milano piove...

che faccio???
accetto o non accetto???
accetto o non accetto???
accetto o non accetto???

quale delle 3???
quella che mi piace di + xò mi offre di meno...
soldi o carriera???

aiutooo.....
devo prendere una decisioneee

vabbè...tanto so che decisione prenderò....
...e tornerò ad essere povera!!!

aiutoooo....

vado a fumare...

Ti piacciono??

questi sono i binari che ho deciso di percorrere...

Che bello arrivare lunedì in ufficio ed essere investita da tutte le tue mail del we...
ti scrivo sul mio diario virtuale perchè rimanga traccia del sorriso che ho stampato in viso nel leggere di te...
Fra me e questa stanza c'è il nostro giardino segreto nel quale mi riscopro musa delle tue parole. Giochi col mare perchè sai che è la carta vincente per entrare nel mio cuore...perchè è parte di me...è nella mia pelle, è nel mio respiro...
....rieccoci qua, di nuovo a guardarci dai finestrini dei nostri treni in corsa
....dici che è un peccato che sia però un tracciato pieno di gallerie...
...ma quando il treno entra in galleria, mentre sei lì che guardi fuori...d'improvviso ecco la tua immagine riflessa nel vetro...è forse a questo che servono le nostre pause...
...a riscoprirci reali nei nostri viaggi mentali...

...e riecco la luce che ci abbaglia all'uscita...che ritorna piacevolmente a sorprenderci...

sabato 18/03/06...Ottavo Richter

Il grigiore di Milano scompare nella notte...quando incontri giocolieri che fra le dita hanno soltanto note, e negli occhi un'emozione, che arriva fino a te come un regalo...grazie mille ragazzi...complimenti a tutta la band!!! Raffaele sei un grande..dovresti fare cabaret! Ale dolcissima la canzone che hai cantato…l’ho sempre adorata, la tua interpretazione poi...così timida e accennata...è stata troppo bella!!!

http://www.ottavorichter.net/

Negramaro

stasera...Negramaro...

carino il concerto...carine le coreografie...fatte con poco, ma di effetto...
...poi ho reso felice Gina!!!

è forse stupido guardare il cielo?

posso accettare qualsiasi cosa...tranne la banalità priva di sussulti!

...ed è per questo che complico ogni giorno la mia vita!

16/03/2006

...compleanno di monica...

la vita ci presenta corsi e ricorsi che spesso non comprendiamo...
l'importante è avere il coraggio di aprire il cuore alla felicità...

in bocca al lupo per tutto.

la tua amica-memica

ieri 13/03/2006 muore il Caravanserraglio

alla Casa139 il funerale


...splendida serataaaa...troppo divertente!

ormai conosco quasi tutti i folli artisti che bazzicano quel posto...
ogni volta mi sorprendono e mi divertono...

sono contenta di essere entrata in questa specie di circolo vizioso...chissà se riuscirò mai ad uscirne!!!

Spunta una spina nel cuore
quando il cuor non si cura
spunta una nuova paura
spunta la spina nel cuor

F.Orselli

è troppo difficile leggere nei pensieri...
è troppo difficile pronunciare parole chiare...
ed è anche troppo difficile capire parole accennate.
Porca puttana, perchè è tutto così difficile?
Perchè io sono così difficile?
perchè i desideri non combaciano con la realtà?
perchè abbiamo così tante paure?
vorrei avere la capacità di cogliere l'attimo e vivere i miei errori.
Perchè se non cogli l'attimo, un attimo dopo tutto si infrange.
Sono inciampata in un incantevole errore,
ma non l'ho saputo vivere.
Perchè la mente, offuscata dal vino, reagisce in ritardo,
e poi quando riesce a realizzare ciò che l'attimo le ha regalato
incomincia a volare oltre la realtà.
Perchè in realtà ormai l'attimo è stato spento dal vento.
come una candela vicino al mare.


Perchè mi manca il coraggio?
Perchè al posto del coraggio c'è solo il mio orgoglio.
Orgoglio di chè?
Orgoglio che nasce dalla paura
delle troppe ferite negate.

Se esistessero le fate, se esistessero le streghe e gli stregoni,
chiederei una pozione, che possa dare alle mie parole, la forma dei miei pensieri.

Perchè guardando un albero spettinato
io non possa sentire il rimpianto di non aver detto:
'tu non hai capito un cazzo di me'.

Non voglio niente che non mi puoi dare
voglio solo poter godere ciò spontaneamente esce da te.

Non voglio amarti, voglio solo godere della sensibilità
che nasce dalla tua arte.

Ma se un pensiero sbagliato frena la tua spontaneità nei miei confronti..
cancellalo, e agisci senza pensare...

e se vorremo fare l'amore...lo faremo senza pensare...

sarà un' amore egoista, un amore che non pensa a domani...

Ok Luca....
facciamo 2 patti:
1) quando vieni a trovarmi ci prendiamo 2 giorni tutti per noi. Ce ne stiamo spaparanzati sul mio lettone con patatine, qualche altra porcata da mangiare, una cassa di birra, e da fumare. Poi prendiamo a noleggio un po' di dvd di film italiani demenziali...classici...stile Lino Banfi...e l'allenatore nel pallone
e ce ne stiamo così....fra una chiacchiera e una risata...fra una confidenza e un pettegolezzo...io e te!
Poi quando vediamo che l'area è irrespirabile, che la cappa di fumo ho raggiunto livelli insopportabili...e se fuori c'è il sole...andiamo al parco e ci buttiamo lì...
..a fumare guardando il cielo...ti ricordi le nostre sigarette sul mare?
Qui non c'è il mare :(
...ahh potremmo andare al lago!!! si figo!
2) ok…facciamo che tu ti decidi a laurearti…io intanto lavoro e metto i soldi da parte…e se allora io sarò ancora single…cosa che non spero, ma mi sa’ che sarà così…ci apriamo un agriturismo e ci andiamo a vivere insieme…ok? io faccio tanti marmocchi e organizzo cose fighe nell'agriturismo...tipo concorsi fotografici...seminari di teatro...mostre...
Tu fai il tuo lavoro da agronomo...
Ti piace?
:)
ciao fratellino mio...

Devo smetterla di perdermi negli occhi sbagliati!!!

(Ma perchè sono bravissima nel complicarmi la vita?
cado sempre negli stessi errori...)

per fortuna gli ho chiusi i tempo.
Stavo cadendo in un vortice dove durante la caduta perdevo pezzi di me...perdevo la mia corazza...la mia forza...la mia volontà...perdevo la coscienza di chi c'era oltre quegli occhi...
E d’improvviso mi sono ricordata di tutti gli occhi dai quali è stato difficile fare ritorno…
Dei mari nei quali mi sono tuffata…e nei quali sono naufragata…

Ce l’ho fatta…ho trovato un appiglio…e ancora una volta mi sono detta che era chimica…e la chimica viene dopo l’affetto…viene dopo la vita reale…
…ho messo in un cassetto gli impulsi. Ho dato corpo alla mia ragione.

Non smetterò mai di nuotare negli errori…perché è come nuotare nell’acqua minerale...piena di bollicine che ti pizzicano la schiena!
Ma cavoli…non posso fare sempre gli stessi errori!!!

Spero di inciampare in un errore nuovo questo week end!!!

Oriano mi ha detto una cosa bellissimaaaaa!!!!
da lunedì è torna a lavorare qui!!!
che bellooooo
:):):)

anche se penso che così sarà ancora più difficile andare via!!!
forse se da A. non si sono ancora fatti vivi...è perchè possa godermi un po' questo momento!!!

c'è sempre un lato positivo della medaglia!!!

Che bello!!! stasera vedo il mio amichetto Oriano!!!
Mi dispiace tanto che sia stato al lavoro con noi solo per poco tempo...
C'è sempre stata una sintonia a pelle...
e mentre ora siamo solo io e Gina...sempre insieme...quasi inseparabili...
saremmo stati in 3...io Gina e OrioAlSerio(come lo chiamavo io!:))

Però anche se non ci vediamo spesso, gli voglio un sacco di bene!!!

Come con Luca, Gianluca e Vincenzo... rimane sempre un affetto troppo forte...che ogni volta che ci vediamo...è come se non ci fossimo mai separati!!!

Uffi mi sta venendo la malinconia!!!
Mi manchi tanto Luca!!!
Se mi vieni a trovare faccio un'altra festa tutta per te!!!

Però non ti addormentare come l'altra volta!!!
Vabbè lo so che è stata tutta colpa di Rosa che ti ha fatto stancare troppo!!! :P

Lo sai...quando vuoi..casa mia è casa tua...in qualsiasi momento puoi presentati davanti alla mia porta...per tutto il tempo che vuoi!

In attesa che mi facciano i Refresh dei 2 DB x la regressione...quasi quasi scrivo un po'....

Ieri sono rimasta molto delusa dalla serata Replay...che in realtà non era altro che la solita serata universitaria del mercoledì ai Magazzini...cioè piena di pischelli...e con un Bertallot che non mi è piaciuto molto...
Lui è molto bravo...ma ieri...forse perchè doveva adeguarsi al target di gente che c'era...
…speriamo che la serata di Conte sia migliore…ma sicuramente…sarà come una delle vecchie serate del Fez!
Ma le fanno ancora?
Boh?!

Cmq è vero che lu pilu tira!!! Anche chi...di solito è mister braccine corte...per far scena su una tipa...improvvisamente si trasforma!!!!
Un vero gentleman!!!
Braccine corte non solo x i soldi…ma anche per la disponibilità!

Non so…in fin dei conti lui è fatto così e non sarò io a cambiarlo…
Forse sono io quella sbagliata…che rimane sempre senza una lira,
perché non riesco a fare la spesa x una persona sola, e poi devo per forza invitare qualcuno perché odio buttare la roba,
xchè mi piace offrire agli amici,
xchè mi piace fare tanti regali a chi voglio + bene(me compresa),
perché se ho un desiderio non mi faccio pippe mentali e spendo anche tutto x realizzarlo,
perché mi piace fare beneficenza…e anche se non faccio tantissimo…i miei 50/60€ al mese li regalo…
Forse sono io quella sbagliata…che appena qualcuno mi chiama…non mi tiro mai indietro…
…anche se ho mille cose da fare…anche se sono stanca…
Certo…a meno che non stia proprio male…
…perché mi piace aiutare o rendere felici gli altri…

Forse dovrei dare più valore ai soldi…pensare a un domani…a una famiglia…metterli da parte i soldi!!!
Mah…credo sia una vera malattia… ‘buchi alle mani’!!!

Forse dovrei dare più valore al mio tempo…dedicarmi di più a me…che gli anni passano…sto facendo vecchia!!!
Mah…anche questa è una malattia…

Per Francesco

Perdonami mio dolcissimo francesco...ti ho trascurato oggi...ieri mi hai mandato le foto della neve e io...ti ho risposto in maniera glaciale e sono scappata via...e oggi neanche una parola...
Spero di tornarci preso a NewYork...e ti invidio un po' che l'hai vista coperta di neve e io no!!!
uffi!!!
giuro che stasera...se non esco...ti scrivo...oggi ho perso già un sacco di tempo per scrivere a Martina...
e vabbè che ho deciso di cambiare lavoro...però preferirei andarmene lasciando io uno smacco a qualcuno...piuttosto che essere cacciata a calci nel mio bel sederino!!!
quindi perdonami...
mi leggerai domani...anzi non lo so...non ti dico quando mi leggerai...dato che preferisci le sorprese!
:)
torno a lavorare...baci...

Martinaaaa, ma insomma!!! Non puoi pubblicare i post 3 volte!!! Imbranatella mia...lo sai che ti voglio bene proprio per questo!
Sono 24 ani che ci conosciamo...ed è sempre così...sarà sempre così! Gia immagino che se venissi a vivere a milano...non riceverei tutti i gg solo le telefonate di mia madre...ma anche della tua...perchè io ...delle 2....sono sempre stata la più pratica e coscienziosa...
Sulla prima è vero...la seconda...lasciamo perdere!!!
Che bello poterci leggere!!!
Dai vienimi a trovare a Milano...ti porto nei miei locali preferiti...
nei circoli pieni di artisti...
..ti porto a sentire il jazz...un po' di blues...e poi andiamo a ballare musica elettronica...
Non ti posso far fare un giro al mare, che con questo sole di oggi ci starebbe tutto...ma se becchi il tempo di oggi...si vedono anche le montagne!
Sto sentendo una canzone dei Kings of Convenience...e d'imporovviso i miei colleghi spariscono...tutti i computer e i palazzi che sono fra me e le montagne...lasciano posto al mio volo...
se non fosse martedì, farei come qualche settimana fa...che(di venerdì però) dopo il lavoro ho preso la mia macchinetta e sono partita verso i colli bolognesi...

mi è piaciuto molto essere sola in machina sull'autostrada...

ops...scusa...sono tornata alla realtà!

Sono contenta per il tuo master...incrocerò anche io le dita per te!

e ricordati amica mia...non smettere mai di avere il tempo di provare curiosità per i pensieri di uno sconosciuto...
se N. non aveva la tua stessa curiosità è perchè non tutti gli occhi vedono gli stessi particolari, o gli stessi colori...dipende dai filtri che hai nel cuore.
Sai ...io mi faccio prendere un casino dalla musica...e quando ho la musica che mi entra nelle orecchie, nel cervello, ogni cosa che vedo o faccio assume colori diversi...(forse N non ha la musica nel sangue!)
...per esempio...la mattina...se non vengo a lavoro in macchina, e non ascolto la radio...la giornata comincia storta.
Se invece venissi in macchina con me...vedresti che tutti gli zingari e i marocchini e gli extracomunitari che sono x la strada... che faccio rigorosamente tutti giorni...mi conoscono tutti...perchè porca puttana...quando mi faccio prendere dalla musica sono troppo buona felice e solare...non sai quanti soldi e sigarette distribuisco al mese ad ogni semaforo!!!
C'è una zingara che all'inizio ti giuro...la odiavo da matti...non la sopportavo...facevo di tutto x schivarla...poi siamo diventate amiche! Oggi l'ho vista...mi ha lavato il vetro anche se non avevo spicci...aveva addosso un mio vecchio giubotto e un mio vecchio paio di stivali...e mi ha fatto gli auguri per domani...che tenera...l'altro giorno che avevo mal di testa mi voleva xfino regalare la scatola di moment che aveva!!

Sto ascoltando 'Bossa per due' di Nicola Conte che è un disco troppo figo...e per colpa di questa musica che...invece di lavorare scriverei su questo blog per ore...

Ciccina...se mi vieni a trovare ti faccio sentire un paio di canzoni di un cantante milanese...che mi sucita emozioni contrastanti...poi ti racconto...

a presto...
PS: ricordati che il 15 aprile andiamo al Mavù a Bari a sentire Nicola Conte...serata Replay
...io vado domani a Mi che c'è Bertallot

ti abbraccio amichetta...torno a lavurà!!

Oggi fra una prima e una seconda, fra un semaforo e il traffico, guardavo il sole timido e malato, che imprimeva sui palazzi una luce da foto di altri tempi......e su un balcone c'era un cagnone che guardava giù...Si muoveva a scatti perchè c'era qualcosa che lo attirava...ma lui era lì...e non nel giardino a correre e giocare...Mi sono chiesta se era felice. Forse si...infondo era in un bel palazzo, amato coccolato e sfamato..A volte viviamo una vita che non ci si addice, ma non sempre è da buttare via...Anche io ...ero in macchina, avevo il finestrino aperto per illudermi di far entrare un po' d'aria...ma c'era solo smog, e un tipo incravattato in porche affianco a me...e invece mi vedevo in una jeep nel deserto, col sole e il vento tra i capelli che correvo verso il viaggio della mia vita...La radio che suona mi aiuta a credere che un domani accadrà...vivrò i miei pensieri. Perchè c'è un tempo per ogni cosa, per ognuno di noi. L'importante è crederci...e non dimenticarsi mai che ogni istante è il tempo giusto per sognare e per sperare...per vivere.

Non è facile lasciare che i pensieri si trasformino in parole, e poi dare alle dita la capacità di riportarle su uno spazio bianco, senza che si perda qualcosa...
Un po' invidio chi con le dita riesce a scriverle nell'aria, chi, toccando uno strumento, le scrive nell'anima di chi le ascolta.
Ogni giorno piccole cose danno un senso ai miei attimi, e vorrei scriverle per non lasciare che si perdano nella memoria. Ma sono troppo piccole, non riescono ad uscire dal mio cuore.
Vorrei sentire qualcosa di così grande da non riuscire a tenerla dentro di me.
Ma come si fa?
Perchè non arriva un temporale a travolgermi? Che mi faccia sentire l'acqua sulla schiena... Che confonda le luci della notte... che mi faccia correre per la strada ...che storpi i rumori ...che bagnandomi le labbra mi lasci capire il suo sapore....
Se non avessi tutti questi folletti che mi incasinano la vita ogni giorno, e me la salvano ogni due....
...forse mi sentirei sola, senza un fuoco dentro, senza tutte le stelle del mondo dentro due occhi,
senza le ali nei piedi, senza un volto nei sogni, senza istanti da ricordare ascoltando una canzone...

...ho imparato ad amare me stessa...e questo mi fa stare bene...
...ho imparato ad essere fiera degli obbiettivi che ho raggiunto e di quelli che so che raggiungerò, e questo mi rende orgogliosa...
...ho imparato ad amare la vita, e a non odiare mai nessuno, e questo mi fa stare serena...
...quando imparerò a condividere le mie emozioni con chi deciderà di essere per sempre al mio fianco, forse allora dirò che sarò felice...

Imparare Dal Vento

Vorrei imparare dal vento a respirare,

dalla pioggia a cadere,

dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare

e avere la pazienza delle onde di andare e venire,

ricominciare a fluire.

Un aereo passa veloce

e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono,

scappano o sono sospesi per giorni, mesi, anni

in cui ti senti come uno che si è perso

tra obbiettivi ogni volta più grandi.

Succede perché,

in un instante tutto il resto diventa invisibile,

privo di senso e irraggiungibile per me,

succede perché fingo che va sempre tutto bene

ma non lo penso in fondo.

Torneremo ad avere più tempo,

e a camminare per le strade che abbiamo scelto,

che a volte fanno male,

per avere la pazienza delle onde di andare e venire,

e non riesci a capire .

Succede perché,

in un instante tutto il resto diventa invisibile,

privo di senso e irraggiungibile per me,

succede anche se il vento porta tutto via con se,

vivendo e ricominciare a fluire

ricominciare a fluire

ricominciare a fluire

ricominciare a fluire

Tiromancino

non scrivo da un po'...
oggi è san Valentino...non mi fa un grande effetto non festeggiarlo...
...anche perchè ho lavorato così tanto che sono distrutta!
...ok...volevo scrivere un po'...ma non ce la faccio...magari domani.
tanti auguri a tutti gli innamorati..
soprattutto agli innamorati della vita...come me...

Ginaaa....quando ci torniamo????

Come è difficile finire una storia...
...soprattutto come è difficile porre fine ad una storia...
quando sei tu a farlo!
Ma non ce la faccio a vivere una cosa in cui non credo.
...o almeno...non lo faccio più.
Ma non mi dispiace non avere più l'incoscienza di quando ero piccola.
...non fraintendiamoci...faccio ancora tante cazzate...tanti salti nel buio...
ma quando lo faccio...sono cosciente di volerlo fare!
...consapevole dei rischi...ma anche dei piaceri ai quali vado incontro.
...sarà questo che mi ha spinto ad allontanarmi da lui?
Che non c'è nessun rischio, nessuna emozione forte?
Voglio credere in un'emozione...
Che facciamo stasera? Caccia?
..magari dopo la palestra...

Martina scrive:
Oggi mi chiedo perchè le cose accadono se si torna sempre a riviversi, a ripetersi.C'è forse una legge segreta, un postulato del cuore che devo dedurre io da tutto ciò?Buonanotte, mondo...
postato da Marta alle 2:18 PM il Jan 23 2006

Mary risponde:
La vita ritorna, si ripete, per farci sentire nostre le emozioni,brutte e belle che siano.I ricordi racchiudono solo gli attimi che sono stati veramente nostri,o che abbiamo voluto credere nostri, che altrimenti il tempo tiranno avrebbe portato via con se.Se non avessi sentito mille volte la tua voce, guardato i tuoi gesti, condiviso i tuoi pensieri...ora non ritornerei da te. Eppure ora siamo diverse, siamo più mature, forse più fragili...forse più forti.Ma siamo sempre noi... e così la nostra vita...ci si ripresenta...la conosciamo...è sempre lei..ci da gli stessi dolori e le stesse gioie...l'importante, per non cadere nella noia, è imparare a cogliere le sfumature. Quando saremo una di fronte all'altra saremo sempre uguali...Io sempre la tua Mary...tu sempre la mia Martina...ma con qualche kilo in +, magari una piccola rughetta, un sorriso diverso, una luce diversa negli occhi...ma pur sempre un sorriso...ma pur sempre una luce...i ricordi dei momenti vissuti insieme non ce li porterà via mai nessuno...lo sai..ti vorrò sempre bene.Mary

Ma passato il santo...passa anche la festa?

Oggi mi sono ricordata di una cosa...
Il 29 gennaio era il compleanno del mio amichetto sardo Andrea, detto Adre, o Coni, o Uzu, o anche Gino....Non perchè è Gino...ma è il fidanzato della Gina...
...ma era anche santa Sabrina...che sarebbe il nome vero di Gina(la mia super amichetta)!

...e io me ne sono dimenticata

Gina mi perdoni??? ...festeggiamo oggi????

C'è SOLELUNA dentro di me, c'è l'acqua e c'è il fuoco, c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco c'è SOLELUNA dentro di me, c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco certe sere amico mio mi viene in mente come certe sere prima di dormire io ripenso a quanto è complicato il cuore e dico lo sa solo DIO come è difficile andare fino in fondo nelle scelte che si fanno come è difficile restare al mondo vivere coerentemente vivere in mezzo alla gente scegliere quello che è buono distribuire agli amici il perdono c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco Certe sere amico mio mi viene in mente come certe sere prima di dormire io io fino all'alba non riesco a dormire e sono albero e poi sasso sono un gabbiano che diventa cielo e sono pioggia e lampadina e sono un asino che prende il volo che prende il volo c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco ATOMO CON ATOMO MOLECOLA CON MOLECOLA CELLULA CON CELLULA TESSUTO CON TESSUTO OSSA PELLE E MUSCOLI ANIMA E CERVELLO MADRE PADRE E FIGLIO SORELLA E FRATELLO AMICO COMPAGNO PAESANO E COMPAESANO UOMO AMBIENTE TERRA VICINISSIMO E LONTANO PIANETA COL SATELLITE LA STELLA COL PIANETA LO ZERO E L'INFINITO LA A, LA ZETA c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco E sono albero e poi sasso sono un gabbiano che diventa cielo e sono pioggia e lampadina e sono un asino che prende il volo e sono un pesce che diventa cane sono un cavallo che diventa sedia una matita che disegna case e queste case che diventan pane e questo pane che diventa vino e sono un vecchio che torna bambino c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco c'è SOLELUNA dentro di me c'è SOLELUNA dentro di me c'è SOLELUNA dentro di me c'è l'acqua e c'è il fuoco c'è troppo e c'è poco dentro di me.
Jovanotti

Apri sempre le braccia del tuo cuore!!!

...qualcuno entrerà dalla tua porta!

la mia stanza

Ieri ho fatto dele modifiche alla mia stanza...
puoi capire molto di me stando nella mia stanza...
vorrei metterci tante altre cose,
ma non inporta...arriveranno..
per il momento piccoli ritagli di me sono impressi nelle cose.
Spesso c'è casino nella mia stanza
ogni tanto metto ordine...e tutto diventa perfetto.
Spesso c'è casino nella mia vita
ma ogni tanto sembra che tutto sia apposto,
e sono serena.
Nella mia stanza è tutto blu
blu come la notte
blu come il cielo
blu come il mare
blu come il jazz
ma ci sono anche tante stelle,
tante lune, e tante candele.
Le stelle sono ciò in cui credo
rimangono sempre fisse
cadono solo quando ne nascono delle altre...
Le lune sono i miei sogni
a volte non li vedi più ma poi riappaiono
...a poco a poco crescono.
Le candele sono i miei amici
quando le accendo sanno darmi luce e calore...
Non c'è ancora un sole...
anche se la finestra è aperta...
ma si sa...siamo a milano...
lo vedi solo quando il vento spazza via
le nuvole e lo smog..
La primavera arriverà...lo so
...ora c'è la neve, ma è bello anche così!

PS: ho dato un senso ai miei tappeti
sono diventati il mio angolo
dove posso scrivere
e ascoltare musica
...il mio angolo della lettura.

"Cio che segna la differenza
fra una casa qualunque e una casa accogliente
sono i tappeti"
Antigua, vita mia
Marcela Serrano

l'ultimo regalo

si fermano le parole
giri e rigiri, a chiedersi se il sonno si è intrufolato in questo letto,
sfiorarsi senza neanche respirare...
e un batticuore
la pelle calda...
e poi un abbraccio...
nasce così il sogno di una notte
l'ultimo abbraccio e poi è giorno
finisce così il sogno di una notte.
come una stella cadente...
...l'emozione nasce dal sapere che non la vedrai più
almeno non con tutta quella luce!

...si comincia da qui...

venerdì 27/01/2006
Nasce oggi il mio blog...per fermare i ricordi che ogni giorno la vita mi regala.
Non ho mai visto tanta neve quanto oggi.
La città è in delirio...la mia macchina sommersa...traffico pazzesco...
ma è troppo bella la neve.
...ciò che più ti affascina, spesso ti sconvolge la vita, te la scombussola!

vorrei nella mia vita qualcosa
che copiosa scendesse su di me e mi ricoprisse
come questa neve.
ogni giorno c'è un colore in più nei miei occhi
ma da un po' che non li rivedo tutti insieme!



voglio un nuovo fuoco...perchè il nostro è ormai diventato cenere
erano rami freschi che bruciando scoppiettavano...
...ma ora, te lo ripeto, sono solo cenere...
perchè non te ne accorgi ancora?
lascia che il nostro sia un ricordo...
un bellissimo ricordo,
non farlo diventare squallido...
sparisci dalla mia vita, te ne prego.